01
前幾天有位媽媽問我一個問題：怎麼才能讓自己的孩子積極努力？這或許也是很多父母都想要問的問題，很多父母都期待找到的答案。因為，只有孩子自己積極努力，他才能成為更好的自己。內因，才是事物發展的關鍵。父母再怎麼發力，也無法代替孩子自己的成長。
那到底怎麼做，才能讓孩子積極努力呢？
我我們都先問自己一個問題：你為什麼會積極努力？我仔細想了想我自己的答案：
因為我想要做好，想要得到肯定，想要獲得成就感；
因為我知道我必須靠自己，我想要什麼，我期待什麼，我只有通過自己去實現；
因為只要我努力了，一直努力，就會看到改變，就會得到回報，我努力學習了，我考上了想去的大學，我努力工作了，我得到了更高的收入和職位。
每個人的內心深處都希望被肯定，都希望得到認可。心理學家研究發現，從孩子出生開始，還是個小嬰兒的時候，就開始尋求歸屬感和價值感，就想要通過發展自己的能力得到認可。
所以想要去努力，想要做好一件事情的意願我們根本無需質疑。即使你看到一個人當前表現的並不夠好，好像不努力，但是在他內心深處也一定是希望自己能夠變好，能夠得到認可，能夠被別人喜歡。
所以孩子也是一樣，他們是想要努力想要積極向上，想要被老師、同父和父母認可的。如果表現出來的不是這樣的，那一定是我們對孩子的教育出現了問題。
02
父母的大包大攬以及過度干預
我跟大家分享一個我兒子的故事。他從小表現的很獨立，從上幼兒園開始，從自己吃飯穿衣洗臉刷開始，他會安排自己的時間，會管理好自己的東西，還會經常幫我們做一些事情。到上小學以後自己記錄作業，自己寫作業，自己檢查作業，自己連蒙帶猜的讀題，不認識就去查字典，不會查字典就去學。他會管理好自己的零花錢，知道要買什麼，不要買什麼，知道攢點錢以防萬一。
為什麼會這樣呢？因為他知道他只能靠自己，如果他早上起床拖拉那就沒時間吃早飯，因為我們要送他去學校然後趕著去上班，這都是有時間的，我們不會因為他不吃因為他拖拉就天天遲到；如果他不自己寫作業不自己檢查作業，那第二天要挨批的要站講台的是他不是我；如果他沒有管理好自己的零花錢，都花光了，等到他真的有事需要的時候他就得找我先借，可我不會那麼輕易的就借給他……
正是因為這樣，就是在這些小事中，日常生活中，他就明白了自己的事情要自己做，自己的生活要自己管，想要好就得自己做好，哪怕再親的人都不能替代，也不會替代。
現在生活條件好了，家裡的孩子少了，甚至一家幾代人圍著一個孩子轉，那都是捧在手心裡的寶。孩子要什麼給什麼，孩子想要做點什麼，又是怕磕著碰著又是怕做不好不高興，孩子該做的事兒不想做，我們就替他做，就處處遷就。
孩子小的時候我們能給他的，能替他做的真的很多，甚至對我們來說那都是舉手之勞，很簡單。這個時候孩子感受到的是他要得到什麼很容易，他不想做什麼很簡單撒嬌賣萌甚至都不需要都可以，他做不好自己的事情沒關係，有人遷就，他沒有什麼影響。
一天這麼想，兩天這麼想，天天這麼想，就會變成習慣，習慣思維。就會失去能力，獨立自主的能力，靠自己的能力。恰恰這些東西不是長大就會有的，就會好的，而是從小培養的。
我們的大包大攬以及過度干預，不是在為孩子好，不是在保護孩子，而是在傷害他的成長。我們剝奪了孩子學習獨立的機會，孩子不斷提升能力的機會，也打擊了孩子的主動性。我們會讓他覺得他根本不用去努力，學會依靠就好。
父母對孩子缺少鼓勵，更多的是負面評價
物質生活上想方設法的滿足和照顧，而在孩子的教育上又寄託了無限期待，使出洪荒之力想讓孩子成龍成鳳。這也沒什麼，父母希望孩子好也是人之常情。可問題在於，我們太焦慮了，我們付出的太多了，所以特別害怕孩子不好，孩子落後，孩子比別人差。
焦慮，害怕倒也沒關係，關鍵是我們又不知道什麼路徑，什麼方法才是真正能幫助孩子進步的，對孩子的成長有益的。也不管時代的變化，環境的變化，孩子的變化。依然按照自己所理解的育兒方式，自己認為對孩子好的方式去對待他們。
結果就是陪孩子寫個作業都是氣的住進醫院，雞飛狗跳已是日常。我們的眼裡看到的，眼睛盯著的都是孩子哪裡做的不好，只要孩子有什麼做的不好的，就特別著急，就特別想要他去改，讓他改的方法簡單粗暴，就是罵就是屁，就是一遍遍的指出他的錯他的不好，我們以為孩子做不好就是他不想好，故意的。
孩子總是被各種負面評價所包圍，而是大都來自他特別重要的人，父母。看不到孩子的優點，很少做出正面的評價，很少給予肯定。時間長了，孩子就真的會變成我們說的那樣，我們批的那樣。心理學上有個著名的實驗「皮格馬利翁效應」，就是說孩子真的會變成你期待的樣子。這個期待不是你內心的期待，而是你表現出來的，對他的評價，對待他的方式。
當付出的努力長期得不到積極的反饋時，孩子就會覺得努力沒用，自己的不足是難以改變的，自己遇到的問題也是難以改變的。在這個過程中，我們錯誤的教育方式不斷的在打擊了孩子的勇氣，影響了孩子對努力的態度。他會變得消極，消極思考，消極行為。
