"在下筆的那刻，我有點恍惚，如此直面抑鬱症，還真是頭一次。
我與抑鬱症相處了10年，也對抗過，但是難分勝負。
它給我帶來了很多傷害：
比如焦慮，嚴重的時候，半個身子都是麻的，還會出現間歇性失憶。
我復發過3次，這期間自殺過4回，有3次是因為怕疼，1次是去了醫院搶救。
我深知，對每個患上抑鬱症的人來說，活著是多麼奢侈的一件事。
抑鬱讓我覺得
這個世界的一切美好與我無關
起初患上抑鬱的時候，是高一那年，因家庭重創。
那時我16歲，不知道自己怎麼了，只是每天不想起床上課，不想跟同學說話。
同時伴隨著，身體感知能力下降，吃飯無味，冷熱不知。
我的身體開始慢慢失控，一度懷疑是得了不治之症，才會讓自己如此不開心。
我不敢告訴家人，因為我怕，在爸媽亂成一鍋粥的時候，我再去「添亂」。
有很多人都在跟我說：
這個世界還是很美好的，有我愛喝的可樂，還有我喜歡的貓......
但是，我覺得，這個世界的一切美好都不屬於我，仿佛我就應該在黑暗的角落裡坐著，一個人待著。
我也嘗試過融入一個充滿快樂的集體，就算是短暫麻痹，先嘗嘗快樂的感覺再說。
但最後都是退縮了，因為那種肆無忌憚的歡愉，跟我心底的沉重形成了強烈反差，即使我在快樂中，卻無法感受快樂。
我記得，有一次媽媽察覺到了我的「不開心」，她很著急，一直追問我是不是有什麼事發生。
我無法回答，因為我也不知道，我為什麼「不開心」。
因為我的沉默，媽媽打了我，她說：
「家裡發生這麼大的變故，但我從來沒降低你的生活質量，你還有什麼不滿意的？」
我也在想，是啊，家裡即使經歷了很大的挫折，但是我卻沒有因此受到影響，那一刻，我覺得，我再也無法承擔那些美好。
腦海中浮現這麼一句話：
「如果我離開了這個世界，會不會對大家都好一點？」
最糟糕的不是抑鬱
而是周圍人不理解的聲音
其實最令我感到窒息的並不是這些軀體上的反應，而是周遭的不理解。
這種不理解，對於抑鬱症患者來說，是致命的。
最嚴重的時候，我被迫休學，媽媽帶我去醫院看了心內科、消化科，她堅信我是身體生了病。
至今讓我難忘的，是心內科的那位醫生，他在看過我的檢查報告後，問我：
「是不是經歷了不好的事？」
我的眼淚一下就決堤了，在爸媽拉著我輾轉於各個門診後，終於有人能懂。
醫生建議我爸媽帶我去心理科，但是卻被媽媽一句話駁回：「她只是叛逆期到了。」
在我心裡，最後一根救命稻草都無法抓住，很無助，只能任由媽媽罵著我，說我不省心。
我有找過最好的朋友傾訴，一次兩次，還能耐心傾聽，但是時間久了，他們會不耐煩：
「不就是心情不好，至於這麼嚴重嗎？」
其實我不害怕承受那些因抑鬱而痛苦的日日夜夜，我最怕的是，沒有一個人說，我懂你的難過。
那時候，我一度覺得自己是掃把星，不管是在父母還是朋友面前，我頭頂的那團烏雲都會破壞氣氛，讓人厭煩。
索性，我把抑鬱慢慢藏了起來，只是不想再聽到那些充斥著質疑和不理解的聲音。
從那時起，我學會戴起面具，人前一副嘻嘻哈哈的樣子，人後卻把頭埋進被子裡哭。
只因周圍的不理解，讓我像極了一個小丑，滑稽的遮蓋著抑鬱的真相。
抑鬱反反覆復
活著的每一秒都很累
當我學會掩飾後，似乎和健康的人無異了，連我自己都一度以為，我是不是好了？
對生活多了幾分期待，也能感受到些許的快樂，但是那種有氣無力的感覺，還是隱隱約約。
終於，還是沒有阻擋得了它的復發，而且來的更加猛烈。
起初，我只是覺得因為瑣事而不開心。
但是後來，我察覺到，那種逐漸喪失活力的熟悉的感覺，仿佛在看著自己慢慢的「死去」。
不巧的是，那次的復發趕上畢業季，我不得不硬著頭皮去參加很多場同學聚會。
可是我只想把自己關在家裡，一個人對著牆壁發獃，也好過淹沒在一群人的歡聲笑語中。
聚會的時候，大家飯桌上討論著今後去哪發展的話題，而我低著頭在角落的位置上，那些聲音就像匕首，讓我想躲。
我不知道自己在恐懼什麼？
害怕成為大家眼中的異類？
或者害怕在他們快樂的襯托下，我就顯得更落寞？
種種的想法籠罩著我，讓我不得不中途以身體不舒服為藉口回家了，躲在悶熱的被窩裡，我才感覺放鬆下來。
其實不是沒有努力過，我每天早晨起來都會給自己「打雞血」，假裝已經「痊癒」了。
但是，這種錯覺持續不了多久，又陷入了無止盡的黑暗。
這樣的反覆，讓我覺得很累，就像抵抗力差的人，動不動就感冒、高燒，活著對我來說簡直就是負重前行。
抑鬱讓我變成了另一個人
在每天喘不過氣的生活下，我變成了一個人。
抑鬱給我帶來最大的改變就是：敏感。
敏感讓人控制不住胡思亂想。
記得有次，爸媽在客廳聊天，不經意間聽到了我的名字，當時的感覺，就像是觸電一般，渾身僵住。
當時我的腦袋裡有很多想法：
爸媽是不是受夠我了？是不是對我失望了？是不是放棄我了？
這種想法一直折磨我，看到爸媽的臉上沒有笑容，我就會又一次胡思亂想。
敏感讓人害怕與人交流。
那一陣，我沒有辦法跟人正常交流，因為我會焦慮。
我害怕在表達自己的想法後，看不到別人認可的表情，或者得不到回饋，這對我來說，簡直太打擊了。
這種恐懼，蔓延到工作中，每次開會，我的臉都會通紅，害怕講話，就算腦子裡有好的方案，我也會咽到肚子裡。
我把自己搞得一團糟，感覺身邊的所有人都不想搭理我，畢竟，誰都不喜歡接近負能量，不是嗎？
所以那幾年，我一直都是獨來獨往，變得自閉、孤僻。
爸媽會被我搞得很累，他們不知該拿我怎麼辦。
其實我知道，好幾次，媽媽偷偷哭過，她不能理解，但是會為我心疼，這樣，也會讓我更加難過。
因為我不想成為家人的負擔。
抑鬱的突破口
不是解脫，而是力量
在我最無助的時候，突然有一個念頭在腦子裡鑽出來：解脫。
但是那幾次「自殺」的體驗真的太不好了，我不知道該怎麼做，才能快點脫離苦海。
甚至，我在論壇里搜索了「一百種自殺的方法」。
無意間，我看到同樣「尋死」的一篇帖子，那個女孩的話，句句刺痛人心，我至今難忘：
「我不想活著，但是又不敢死亡，如果允許，請上天賜我一場災難，患上重疾。」
下面的留言高達上萬，大家都在安慰著這個無助的女孩。
然而這個女孩沒有回覆任何人的安慰，唯獨回復了一位心理諮詢師。
那位心理諮詢師的留言是：你只是情緒感冒，吃對藥，就會恢復。
這句話也被我深深記住了，我點開他的頭像，私信他，尋找治癒自己的「藥方」。
這也是我第一次接觸到改變我一生的心理學。
我開始了解到，我不是無法拯救自己，只是我沒有意識到，我的情緒生了病。
我也慢慢接受了，因為情緒感冒而產生的「症狀」，比如敏感和自閉。
在跨出接納自己的第一步後，我卸下了一塊壓在背後的石頭，瞬間感覺輕鬆了，那些長期壓抑在胸口的苦澀，也逐漸釋放。
