"與你一起走走看看
一位因搶劫殺人被判死刑的兒子，臨刑前留給媽媽一封信，信中這樣寫到：
媽媽，兒子明天就要走向刑場了，我也不知道自己怎麼一步步走到了今天，只能讓往事一幕幕浮現在眼前。
三歲那年，我因為跑得太快被石頭絆倒，你趕忙跑過來把我抱起，一邊哄我，一邊罵著石頭：臭石頭，看把寶寶磕的！本來能忍住眼淚的我，聽到你的話後委屈地在你懷裡整整子哭了半個小時，你第一次讓我覺得是石頭錯了，不是我的錯。可不知道你罵石頭是為了哄我。
四歲那年，我因為看電視不想吃飯，你就把飯端在我跟前喂，讓我知道吃飯原來可以這樣享受。我不知道那你是害怕我把飯灑到衣服上你還要洗才這樣做。
六歲那年過聖誕節，本來說好只買一件玩具，可買了變形金剛我又想要飛機，買了飛機還要坦克，你不同意我就躺在地上大喊大鬧，你因為害怕丟人只好乖乖地付了錢。從那以後我知道了這一招在你跟前屢試不爽。
八歲時，我想洗碗，你害怕我把碗摔碎了；我想洗襪子，你怕我洗不幹凈；我想學著盛飯，你怕我燙著，是你讓我感到原來生活里有這麼多危險和我不能做的事，可我不知道，所有這些原因，全都是因為你害怕我做不好你再返工才不讓我做。
十歲那年，你給我報了兩個輔導班和一個興趣班，你說不吃苦中苦，那能人上人，讓我感覺到原來學習要這麼痛苦。可我不知道你這樣做的原因是想讓我在親友面前一鳴驚人、挽回面子。
十三歲那年，我不小心打破了鄰居家的玻璃，你賠了錢後讓我給人家道歉，讓我感到闖了禍一句「對不起」就完事了。可我不知道此時背地裡你正在埋怨鄰居訛了我們家多少錢。
十五歲那年，我說想學鋼琴，你二話沒說就借錢買了一架，可鋼琴買回來一個月後我就再沒有碰過它，你讓我覺得原來沒錢也可以這麼任性。我不知道，你在後來用了三年時間才把買鋼琴的錢還清。
十九歲那年高考報志願，你說報律師既體面又賺錢，叫我將來一定要學法律，你實際上是在告訴我只要按照你指的路就行了。可我不知道你這樣做，是為了彌補你自己這輩子沒有當成律師的遺憾。
二十歲那年，我提出給自己換部新手機，說這樣方便經常與你聯繫，你二話不說就給我卡上打了三千塊錢。手機買下後，我整天與女朋友煲電話，一年到頭都沒給你打幾次電話。其實暗地裡多少次過生日你都盼著我能給你打個電話。我不知不覺把你當成了隨時隨地可以取錢的提款機。
二十四歲那年，我大學畢業，你花錢把我安排到事業單位，讓我感覺到原來在學校里學習一塌糊塗照樣能謀到一個鐵飯碗，可你在背地裡不知求了多少人才辦成了這件事。
二十七歲年，我談了好幾個對象不成，女孩子覺得我沒責任心，還是個未長大的孩子。你說這是姻緣未到，是那些女孩子配不上我。你讓我錯以為離開我那些女孩將會後悔，面臨損失。我不知道背著我你去了很多次的相親角。
三十二歲那年，我欠下巨額賭債，你氣的大病一場，可最後還是幫我還清了所有的錢。你讓我知道，無論我在外面多麼混蛋，最後你都會給我兜著，可我哪知道自己已經榨乾了你所有養老的錢。
三十五歲那年，我從你那裡再也索取不到一分錢，我在搶劫的時候殺了人。聽到宣判死刑的那一刻，你哭著喊著老天爺對你這輩子不公平，抱怨自己付出了全部心血怎麼會是這樣一個結果。
可你哪知道，正是你以自己的愛一次次剝奪了我成長的機會，一次次扼殺了我生存的能力，一次次奪走了我為自己人生負責的權利。
此刻，我終於明白，原來到臨死這一刻，我都根本沒有長大過；原來用錯誤的方式為孩子付出，收穫的是兩代人的痛苦；原來教育沒有重來一次的機會；原來是你親手把我送上了斷頭台；原來……呵呵！
媽媽，願你自己保重！明天我就要走了。但願在另一個世界裡，我能做到對自己一生負責，找到屬於自己的幸福。
不知該是恨你還是愛你的兒子
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