"在社會交往中，孩子們的表現是不同的，在群體中，有的孩子比較善於表達，有的孩子就表現得少言寡語；在與同伴相處中，有的孩子敢於拒絕和發表自己的想法，有的孩子看起來不去拒絕，也很少表達自己的感受。家長們會不自知的把欣賞的眼光投向別人家的孩子，然後認為自己的孩子就是【內向】，別人的孩子就【外向】，家長內心糾結萬分，就特別想要改變孩子內向的性格。本篇文章希望與讀者一起積極地理解【孩子的內向】，最好讀者能獲得打開內向的【開關】。
有一個非常考驗智商的遊戲，就是假設你面前有一個大的敞口杯，它可以是啤酒杯，也可以是你喜歡的各種透明敞口杯，重點在杯口要比杯子的任何部位寬。假設現在有人把這個杯子倒滿了水，滿到不能再滿，再倒一滴就溢出來的狀態。現在我發給你們每人大頭針。請問還能不能裝進去大頭針？如果不能，為什麼？如果能，能放進去幾根？為什麼？條件是，大頭針放進去，水不溢出來。如果你願意跟我打賭，我敢說，大部分讀者都很難給出正確的答案。我也鼓勵讀者們帶著好奇去試一試。
我嘗試著做了這個實驗後獲得了一個巨大的啟發，就是當我覺著可能一根都不放進去的時候，實驗結果卻打擊了我，能放進去大頭針的數量遠遠超過我的想像。我想用這個實驗來講清楚一個邏輯，就是【當我把注意力放在這杯水已經滿了的時候，我不會相信它可以放進去那麼多的曲別針，我也不敢再往裡面放】。同理，【如果我把注意力放在孩子和別人的差距上，孩子不敢說話，孩子不敢拒絕上 ，我會擔心孩子的社交，我還怎麼相信孩子其實和別人一樣具備社交主動性，也想和別人溝通， 並且也有獨立的思想呢】？
如果我們想幫到孩子，激發孩子變得外向，就不要因為看到了快要溢出來的水而鎖住了這被水的空間。外向和內向，只是孩子與人交往的一種狀態，而不是孩子本身。
我非常喜歡盧梭這位偉大的哲學家，教育家，尤其喜歡他說的這句話，但確實會引起爭議。曾經，有一位6歲的小朋友，告訴我說，【如果別人比我優秀，我就覺得害羞，如果我努力和別人一樣優秀，我就不害羞了。】我不知道家長聽到這句話會是什麼感受，我很欣賞這位小朋友的坦誠和上進心，但是他也在面臨著一個挑戰，就是【如果自己沒有別人優秀，就會感到羞愧，就覺得自己不夠好，不被喜歡】。如果孩子對自己形成了這樣的信念，那麼他們可能只有得了第一名，才會變得外向，他們只有做到了別人眼中的優秀，他們才會變得外向，這件事好像沒那麼容易。
無所作為的教育就是想告訴家長們【 愛是無條件的，無論孩子是否優秀，我們愛的是孩子本身】。在愛中成長的孩子，是充滿活力的。所以，讀者們我邀請你們嘗試著停止告訴孩子你要大膽一點，你要勇敢一點，不要因為孩子和別人不一樣，就緊張地告訴孩子，你掉隊了。而是帶著好奇，嘗試著去理解孩子，相信孩子，給孩子放進大頭針的空間，孩子的生命才會有了新的可能性，而不是為了一個【內向】的標籤，感到【自己不好】。
孩子內向的幾種表現
害羞，當眾講話扭扭捏捏，不夠大方，甚至不敢當眾講話。不拒絕他人，自己獨自承受委屈和不滿。隱藏自己的想法和感受，在別人的詢問下，也會保持沉默不表達。看起來沒主見，隨大溜。
看起來，表現內向的孩子沒有那麼多的閃光點，其實他們更容易獲得好人緣，在集體中，他 們會被認為是非常出色的支持者，他們善於思考，做事情思維縝密，內心敏感，大部分時候會有同理心。只是對孩子而言，他們可能需要懂得如何處理自己的負面情緒，不憋在心理造成困擾，如何獲得別人的理解和支持，如何實現自己的目標。
孩子內向的本質是【不主動】而不是沒有主見，沒有想法，沒有進取心。所以，看待孩子內向的問題，要把握孩子的本質，就事論事，而不是給孩子的性格貼標籤，比如：如果你希望孩子可以主動拒絕別人，保護自己，那麼孩子需要主動拒絕別人的方法，而不是指責。
面對孩子內向的表現，愛勝過一切機械性的訓練和各種期望。沒有完美的孩子，更沒有完美的父母，只有獨一無二的，生命。一起努力，共同成長。
作者：穆思容
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