我結婚前屬於工作狂，加班、熬夜考證是常態，三年內兩次晉升，結婚前已經拿到了25萬年薪。我老公跟我同行不同公司，年薪30萬，比我稍高一些。婚後我們努力備孕，半年後就懷上了愛情的結晶。因為結婚時兩人都近30歲，所以格外珍惜這個孩子。

這裡還要交代一下背景：我是在讀大學的省會城市定居，老公是當地土著，我爸媽在老家有生意，從小就對我疏於愛護管理，我老公也跟我差不多，不過區別是婆婆不是老公親媽，親媽已經去世，現任婆婆比公公小8歲，對老公根本就沒什麼關心愛護。

所以我們有了自己的孩子，不僅是沒人幫我們帶，是我們根本不想讓老人幫忙帶：第一是因為我們的童年就是跟祖父母一起生活，不是不好，是我們都能感覺到那種童年的失落；第二是考慮到孩子需要陪伴的時間就那麼幾年，陪伴不可逆。

但是誰辭職陪伴孩子呢？老公收入比我高一些，母親在教育陪伴孩子方面確實比父親更拿手，多重因素考慮之後，我們覺得還是由我辭職，做全職媽媽。我們兩個之前的積蓄，加上我老公正常的工作收入，養家餬口一點問題都沒有，孩子三歲之後我重返職場，一切都是那麼完美。

可是大寶2歲的時候，我意外懷孕，老公期待兒子之後再有個女兒，我們就準備留下這個孩子。懷二胎身體素質明顯跟不上，權衡之下我們請了保姆，負責做飯打掃衛生，跟我帶大寶在樓下玩一會兒，也能陪我散散步。孕8個月的時候，公公的生意突然垮掉，需要大筆資金周轉。

老公背著我把家裡的50萬積蓄投進去，但是杯水車薪，最後公司還是宣告破產。等我知道的時候，家裡已經開始等我老公的工資下鍋了。公婆加上還有個在讀書的小叔子，都住在了我家裡，我和大寶，還有腹中胎兒，公婆在家愁眉不展，公公還想重新開始，一切壓力都擔到了我老公身上。

我先是辭退了月嫂，又退了早就定好的月子中心，二寶生的苦不堪言，順轉剖，孩子因為黃疸等原因，月子裡住院兩次，以前不覺得花錢難過，如今孩子生個小病都覺得花錢如流水。我爸媽給我轉了筆錢，算是能勉強度日，但自從二寶出生，大寶卻開始三天兩頭住院了。

在又一次半夜光臨兒科急診之後，老公氣憤地朝我喊：「連個孩子都帶不好，你還有什麼用！」我看他心情激動，大概是最近壓力大，本不想跟他一般見識，結果他不依不饒的說：「非要生二胎，現在你知道日子難了吧？你在家不賺錢，把孩子帶好總可以吧？」

我一看他話里話外都是嫌棄我不工作，我的火氣就上來了：「可以換你帶，我賺錢養家，反正你賺的錢也沒到我口袋裡，我不稀罕。孩子是我們兩個的，當時辭職做全職媽媽可是咱倆商量的，你們家落魄了想起質問我了，有這功夫不如想想怎麼賺錢。」

我生氣的抱著孩子離開，公婆對我臉色也不好，看到全家都開始嫌棄我和兩個孩子，我怎是氣的想吐血：當時有錢的時候，全家都催著我們生孩子，如今他們用錢了，不是想著怎麼去賺錢，卻一直覺得我孩子們浪費錢，這算是什麼狠心家庭啊。我準備離婚，帶著孩子送回我媽那邊，跟我爸媽做生意去。

最近我朋友們之間聊天一直在討論一個話題：「80%以上的婆媳矛盾、夫妻矛盾、姑嫂矛盾都來源於窮算計，而且是越窮越算計。」如果大家都能衣食無憂，有吃有喝有房有車有存款，不占親人的便宜，互相之間只有付出和真情，那又哪兒來的矛盾呢？

「貧賤夫妻百事哀」，這是老話，就算是放在現在也是話糙理不糙。這個案例就是很典型的例子，有錢的時候全家和和美美，沒錢的時候弱勢的幼兒就成了眾矢之的。稚子何辜，在這種環境中長大的孩子又要靠什麼來治癒童年的傷害呢？

這又從另一個角度提醒我們：在家庭生活中，比優渥生活更重要的是父母情緒的穩定，精神的滿足和幸福比給予富足的生活更重要。可我們往往是在富足的時候有這種意識，在賺錢和育兒之間，第一選擇還是賺錢。「我拿著劍就無法抱著你，抱著你就拿不起劍」，大概所有的全職媽媽都是這樣的無奈吧。