我和老伴都是農民，一輩子勤勤懇懇兄弟，當地的經濟作物收入一直很穩定。靠著種地，我們養大了兩個女兒，除了二女兒是中專畢業，其他兩個女兒都是大專畢業，工作還算不錯，尤其是在我們這小縣城裡，都有穩定工作。如今早就順利找了對象結婚，生活方面不用我操心。

按說我和老伴可以安心養老了，但是關於怎麼養老卻讓我們兩個犯了難：我們兩個都沒有養老保險，難道老了以後要全靠孩子們給錢生活嗎？在農村，過了70歲還在勞作的大有人在，就是因為不想給孩子們太重的負擔，想著干一天算一天，最後不僅手裡沒錢，還累一身病。

那時候村裡正號召交錢存養老金，我們兩個雖然聽不懂具體是怎麼回事，可是大體意思是明白的：交滿15年的保險金，到了退休年齡就可以穩定領錢了。按照當時交的錢和領的錢算，大約5年就能領會本金，只要多活幾年，後面就完全靠國家養老了。

我們兩個聽了很心動，因為男女退休年齡不同，女人55歲就可以領錢，那時候我們兩個還能幹活賺錢，所以我們打算先給我買上，緩幾年再給我老伴買上，到時候我們兩個每月領的錢，就足夠我們正常生活了。計劃是非常完美的，一個人大約需要交9萬多，當時馬上就是小女兒嫁人，如果交上保險金，我們給小女兒的陪嫁得少了很多。

為此我們跟三個女兒商量，畢竟這也是給她們減輕負擔的事情，她們應該支持我們。沒想到我剛一開口，就遭到了小女兒的強烈反對：「我馬上就結婚了，你這時候買保險，不是明擺著不想給我辦嫁妝嗎？我兩個姐姐都有2萬多塊錢的嫁妝，合著就我在娘家不值錢啊，你們偏心也不能到這種程度。」

小女兒的反應超出我的想像，在農村是養兒防老，我沒有兒子，又不想給女兒們增加負擔，所以才咬著牙要這個養老保障，怎麼小女兒就一眼盯著嫁妝，卻看不到我們的良苦用心呢？大女兒看我不回應，也卯著勁兒地勸我：「媽，買保險是把錢給別人啊，最後你領的也是你自己交的那些錢，你以為賺了便宜，其實你是吃了大虧了。」

我問小女兒：「如果我入不入保險，都不會影響給你陪嫁，你還會阻攔我嗎？」她提溜著眼睛不說話，我知道她的心思動搖了，說到底她就是怕我把錢全花了，不給她辦嫁妝。才24歲的小人兒，心裡這麼精明，我真是又喜又悲，喜的是女兒有心眼，嫁了人也不吃虧，悲的是她把這種算計的心眼用在了我身上，對父母都這麼自私。

孩子們雖然沒有明確表示要我把錢給她們，但是意思已經很明顯了：我老了肯定是要靠她們的，所以我的錢不應該落到別人手裡，而應該給她們。我看當時商量不下來，就管她們吃了飯把她們打發走了。二女兒一直沒說話，吃了飯也沒走，趁著收拾碗筷的時候，二女兒跟我說：「媽，有錢給我們多好，我們姐仨又不是不養你，十萬塊錢給我們三個分了，以後養老我們三個也均分，三家輪著住，保證讓你老有所依。」

二女兒話最少，心眼也最多，她都說出這種話，可見孩子們是一點也沒考慮到我們的以後。真正要住到她們家的時候我都生活不能自理了，那時候當然無所謂，但是在此之前，我還很久沒有勞動能力卻要生活花銷的，到時候真的跟她們要錢花，她們不一定不給，不過她們過得好我也能過得好，可萬一她們日子都難呢？所以我明確地拒絕了女兒，直接跟她說：「還是交個養老保險比較靠譜，我相信你們孝順，更相信錢迷人。」

隨後我和老伴堅持交了錢，如今我已經領了兩年半了，本金差不多領回來了，領回來的錢我一直沒動，過幾年給老伴交的時候可以用到。孩子們一開始也不高興我們不聽她們的，不過時間久了也感覺到我每個月領錢很好，小女兒還跟她婆婆講我有養老金，羨慕的她婆婆不得了。我相信我的孩子們都孝順，可我更相信：誰有也不如自己有，自己有還不如兜里揣著，求兒女都不如自己有能力。

養老一直是很重要的話題，遠不如「育兒」來的愉快。這一點讓人很難理解：為什麼我們很難把對待自己孩子的心情用在自己父母身上呢？為什麼我們已經享受到了父母全方位的愛，卻很難把愛再全方位的還報給父母呢？為什麼我們總能指出父母的無數條「缺點」？

最讓人難以接受的就是沒有人夸誰家的父母當的好，卻經常有人夸誰家的孩子孝順，難道父母養兒女是天經地義，兒女養父母就成了美德了？這個話題太沉重，我想了很久才拿出來寫，以上案例是我老家一個大媽的親生經歷，雖然她反覆強調孩子們很孝順，但兩份養老保障明顯讓她很有安全感。

當然現代年輕人的生活壓力很大，一邊是車貸房貸，一邊是養孩子養老，兄弟姐妹少了之後養老壓力驟增。最好還是趁著有勞動能力，好好工作，多多賺錢，給孩子提供力所能及的幫助，給老人留好養老錢，也給自己留著後路。壓力大又怎麼樣呢？埋下頭干就完了！