"「文/豆寶奶奶（原創文章，歡迎個人轉載分享）」
很多媽媽認為，自家的孩子一點兒都不乖巧，不願聽媽媽的話，特令獨行的行為讓媽媽感到很無奈……
案例A：
吃早餐的時候，媽媽發現小魚又把碗里的綠色蔬菜挑了出來，於是她把菜又夾回碗里，端在小魚面前。
「小魚，來，把這些蔬菜吃了，多吃綠色蔬菜，對身體好，你看你這麼瘦弱，還挑食……」媽媽說了一堆，小魚覺得心裡厭煩，把飯碗一把推倒離開了。
背後傳來媽媽的聲音：「你看你這孩子，怎麼不聽話呢，媽媽都是為你身體好啊。」
案例B：
小沐休息日帶著同學回家玩，同學走後，留下一地的玩具以及垃圾，小沐覺得有些累，便坐在沙發上開始刷微博。
正好媽媽從外面回來，看到家中一地的狼藉，一邊收拾一邊說：「你帶著都是什麼同學啊，把家裡搞得這麼亂。你也不說收拾下，媽媽今天加班挺累的，回來沒有一口熱飯不說，還得先把家務做了，小沐啊，你怎麼這麼懶啊，以後去了社會上，別人可難以接受一個懶漢啊。你看你爸，就是因為懶，多年就是一個小基層，一直掙點辛苦錢……」
小沐突然嘆了口氣，看著一旁忙碌的媽媽，離開了，其實他只是想歇一會兒再收拾，玩了一天，他也很累，但媽媽就是不明白，還在原地不停地說著。
案例C：「毛毛，寫完作業再看動畫片，完不成作業，老師又要找家長了，說了多少次了，就是不聽。」
張奶奶關掉了孫子剛剛打開的電視，督促孫子去書房寫作業。孫子卻賴在了沙發上不肯走，表示一定要看動畫片。於是張奶奶使出了「殺手鐧」，表示毛毛再不去寫作業，就告訴她的媽媽，毛毛突然大哭起來，說今天是他喜歡的動畫片的最後一集了，不看不行。
張奶奶心裡鬱悶，她和孫子說過很多次先把重要的事情做完再做其他的事，但孫子似乎從來不領情，每次因為看動畫片會磨蹭很長時間。
上面的案例在現實生活中經常可以看到，對於某件事，家長往往是苦口婆心，而孩子卻根本不聽，甚至跟你對著干，朝相反的方向越走越遠。
你覺得這樣做是對的，但忘記了他還是個孩子啊
大自然不需要早熟的果子，因為那是生澀的、不甜美的。人類需要漸漸長大的兒童，揣著童心的兒童的樣子的兒童，那長是長久的、健康的、醇美無比的——當代兒童文學作家秦文君。
大人的認知經過多年的積累逐形成，和孩子的認知差異很大。
曾經看過一個故事，意思是說，幼兒園老師讓小朋友畫太陽，小朋友交上作品後，太陽形狀各異，有橢圓的，三角形的，梯形的，正方形的等等。太陽的顏色也不盡相同，紅的，綠的，藍的，紫的都有。如果讓我們大人去畫太陽，那麼幾乎所有的作品都可以用四個字概括特點：紅色，圓形。
小孩子的想法是千奇百怪的，大人的思維模式比較符合大眾主流，你覺得這樣做是對的，但是他並不如此認為啊，他有自己的看法，也許你不認可，也許你根本想不到。你不能強行要求他去認可並接受你的看法。
你剝奪了他說話的機會，聽不到他的「潛台詞」
案例B中，小沐並非是懶，只是因為和同學玩累了打算休息一會兒再收拾屋子。但是他的媽媽沒有問明原因直接開始說教，給小沐貼上了懶的標籤。
現實生活中，這樣的例子很多。
譬如看見孩子和別人打架，就是孩子的不對；
孩子拿著不是自己的東西回來，家長就說是孩子偷了別人的東西……
孩子想解釋什麼，有的家長擺出「我不聽」的態度，只是告訴孩子這樣做是不對的，讓孩子失去了解釋的慾望，久而久之，他做的事情你會覺得越來越沒有理由。
你嘴裡的孩子怎麼樣，他就越來越怎麼樣
古希臘偉大的哲學家亞里士多德說過：每天反覆做的事情造就了我們。
我們對於孩子的行為不斷說教，時間久了，他就會認為自己是那個樣子，索性破罐子破摔，不再做出改變。
比如你總說孩子笨，長久下去，你就會發現他真的「越來越笨」。
逃不開的「墨菲定律」，讓不願意發生的事情「百發百中」
作者看過一檔綜藝節目，有一個心理學家和觀眾互動的環節，就是心理學家讓觀眾不要想什麼，觀眾卻對那件東西印象特別深。比如心理學家說：「我一會兒會跟你說很多動物的名字，但是你不要想大象。」
等他說完了，再詢問觀眾的時候，發覺觀眾記得最深刻的動物就是大象。
如果有兩種或兩種以上的方式去做某件事情，而其中一種選擇方式將導致災難，則必定有人會做出這種選擇。——愛德華·墨菲（Edward A. Murphy）
上述墨菲定律的意思就是做一件事情，你越不願意看到什麼後果，就會發生什麼後果。
就好像上面的觀眾，你讓他不要想大象，可他腦海中深刻出現的反而是大象。
映射到教育孩子中，也是如此，你拚命和孩子說做某一件事，會怎麼樣怎麼樣，他的腦海里過濾掉了其他，只剩下那一件事，他怎麼會不去試著做呢？
俗話說：淹死的都是會游泳的人。會游泳的人不知道游泳潛在的危險嗎？但為什麼還是去游泳了呢？很有可能就是他身邊的人不斷地說：游泳危險，千萬不要去。但自恃會游泳的人反而淡化了危險的意識，強化了游泳的意識，心理還會產生出：「別人覺得危險，我就平安回來給他們看看」的念頭。
1：挖掘「潛台詞」，建立「同理心」，一句「我懂」勝過千言萬語
任何一件事都不是沒有原因的，發現孩子有什麼問題，想要說教的時候，不妨先問問為什麼，把孩子心中的「潛台詞」挖掘出來。
即便孩子解釋得不夠合理，也不要發火，要站在他的角度考慮問題，好的父母，是會跟孩子統一戰線的。
教育學家陶行知說過：我們必須會變成小孩子，才配做小孩子的先生。
大人的處事方式和孩子不同，你不能強加給他，要真正了解他經歷了什麼，有什麼想法，才會明白他為什麼去做一件事。你理解他，才能用他接受的方式給予解釋，讓他明白你說的是對的。
▌舉個小例子：
日本一檔綜藝節目測試親子關係，就是讓小朋友放學後幫助做園藝的老爺爺搬花盆。搬完花盆後，時間有些晚了，小朋友的身上全是泥。有一個小朋友一出校門就被媽媽拉了過去，指責他的髒衣服髒手，並生氣地問他為什麼這麼晚才出來，是不是又和其他小朋友淘氣了。
小朋友連連搖頭表示否定，想要說話，媽媽卻沒有給解釋的機會，小朋友委屈得要哭了。這時錄製節目的人出來，把事情解釋給媽媽聽。
媽媽聽完後，抱住委屈的小朋友說對不起，媽媽明白為什麼你出來這麼晚，且身上都是土了。寶寶這麼幫助別人是對的，要是媽媽，媽媽也會這麼做的。但是下次遇到這樣的事情，要先告訴媽媽，別讓媽媽在等你的時候擔心。
媽媽的一席話把小朋友說哭了，不過小朋友是笑著哭的，表示下回遇到類似的事情會先通知媽媽再去做。
