知乎上有個熱帖，受到了1000多萬人的關注！

事情是這樣的：一位父親為了鼓勵孩子好好學習，許諾說要是孩子考了前三名就給他沖500元的遊戲幣，可沒想到孩子真的考了前3名。

然而，孩子父親卻後悔了，他說不是心疼錢，只是不情願把錢衝到遊戲里。

孩子父親的困惑引起了眾多網友的關注，有的人說「孩子玩遊戲耽誤學習，理解這位爸爸」，也有人說「答應了就要做到，不要讓孩子空歡喜」。

我明白這個問題很難做出選擇，但我還是想說，有些承諾答應了就做到，要不然就不要隨意許諾。

仿佛我們從小時候也是這樣走過來的：

你在家乖乖的，媽媽出差回來帶你去遊樂園；

等你考了全班第一名，媽媽獎勵你一個手機；

等你考上了大學，你想要什麼媽媽都給你買；

……

父母在「欺騙」的道路上越走越遠，而孩子也早已沒有了耐心和期待。

想起前段時間看到的一個新聞：

一個女孩的父親說孩子考到90分就帶她去看海，於是女孩拚命地學習，考到了90分，但最後卻被父母以天氣冷的理由拒絕了。

空歡喜一場，孩子覺得越發委屈，於是離家出走了。

然而出走後更讓人心疼，天氣那麼冷，她一個小孩子在外面又凍又餓。

當警察趕到的時候問她：你住在哪裡？要去哪裡啊？

女孩的小臉凍得通紅，她忍不住一陣嚎啕大哭，然後說：

「我爸爸太虛偽了，答應我的事情做不到，還是奶奶對我好，我想回老家。」

在父母心裡，「承諾」只是讓孩子進步的噱頭，但那份承諾卻是孩子全部的夢想。

如果父母沒有遵守諾言，就相當於親手毀掉了孩子一個夢。

社會學家林·扎克曾說：父母是子女最親近的人，也是最值得信任的人。父母許下的每一個承諾里，都承載著孩子滿滿的信任。父母不遵守承諾，孩子對父母的信任就會一點點崩塌。

父母的每一次「欺騙」，都是在與孩子的關係逐漸疏遠。

有時候我們以為孩子小，會很容易忘記諾言，但其實孩子會一直放在心上。

黃聖依曾經問安迪：媽媽還有什麼事情是答應了你還沒做的嗎。

安迪想了想說：你不是說了要帶我去迪士尼嗎，你沒有去呀。

黃聖依想到了自己的失言，覺得十分抱歉，於是決定彌補這個諾言。

最終他們完成了迪士尼的約定，兩個人玩的非常開心。

好的父母都懂得說話算數，胡可絕對算一個。

想起胡可和安吉在《超人媽媽》上發生的一個故事。

有次，胡可先送安吉去上課，然後帶小魚兒去醫院體檢，她承諾會準時接安吉放學。

可無奈的是，無法控制體檢的時間，導致她在醫院花費了大量時間，雖然體驗完她拚命地趕時間，但還是遲到了。

安吉很不開心，胡可也知道自己失言了，於是她抱著安吉道歉，並且告訴他遲到的原因，希望能得到安吉的原諒。

安吉聽著媽媽的道歉，最後陰沉的小臉才多雲轉晴。

美國思想家艾默生說：「孩子最終會成為怎麼樣的人，主要取決於他從第一個教育者那裡所接受的愛的質量、陪伴和榜樣示範。」

父母是孩子最好的老師，你想讓孩子成為誠實的人，你就要先做到言而有信。

父母的「爽約」就是在教孩子說謊。關於對孩子的承諾這個問題，或許我們可以這樣做。

首先，不輕易許諾，許諾就儘量完成。

在對孩子承諾前，要慎重考慮兩個問題，一個是自己有沒有能力做到，另一個是承諾的東西是否適合孩子。

一旦承諾了，就要努力做到。

大人們不要對孩子隨便開「空頭支票」，不然彼此的信任就會打了折扣。

其次，遇事可以和孩子好好商量。

很多爸爸媽媽都覺得要給孩子承諾，孩子才會聽話。但其實有時候好好地和孩子溝通交流，孩子也能聽話。

比如，你想讓孩子做家務，你可以對孩子說，「你如果幫媽媽掃地的話，媽媽給你買糖」（前提是可以兌現承諾）；

但你也可以說，「寶寶，你怎麼這麼棒啊，你可以幫媽媽掃地嗎」。

遇事不一定非要給孩子承諾，好好和孩子商量孩子也會很乖。

最後，如果無法兌現諾言，要主動承擔責任。

如果有特殊情況無法兌現諾言，父母要及時地和孩子道歉，好好安撫孩子，請求孩子的原諒。

我們要告訴孩子是自己的責任，然後想辦法和孩子一起解決問題。

巴基斯坦前總統阿尤布汗曾說過：「信任猶如一根細絲，一旦折斷了它，就很難再把它接上。」

在孩子生命的最初，父母教會孩子承諾，才是給予孩子最好的溫暖。

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