"一位寶媽抱怨說，她每天工作一天已經十分疲憊了，回到家看到孩子的各種問題還要忍不住吐槽，可是往往是媽媽說得口乾舌燥、唾沫橫飛，可是孩子卻無動於衷，好像對於家長的話有天然免疫力了，這究竟是怎麼回事兒呢？
難道這樣的孩子都是不聽話嗎？未必！隨便打聽一下身邊的朋友，類似的情況實在太多了。說句不中聽的，很多時候，不是孩子不聽話，而是父母不懂得如何說話，這才形成了如今的僵局……
小斌（化名）是一名六年級的學生，一直和爺爺奶奶生活在一起。上學期媽媽留給了他一部手機，本來是為了通話方便的，如今這部手機卻成為家庭大戰的導火索。因為迷戀玩手機遊戲，小斌在幾個月內就近視了，而且還有些不愛學習了。
爺爺奶奶為此操碎了心，但每次溝通都是不歡而散，家長也不知道問題出在哪了。
奶奶：「不要看手機了，你已經近視了不知道嗎？這是件很光榮的事嗎？你還有幾天就要考試了，應該專心複習了。如果上次考試你能多看看英語，也不至於名次下滑得這麼嚴重……」
小斌：「我知道了，不要再說了，好煩。」
奶奶：「你煩就不說了嗎？你現在不用功讀書，將來也想和父母一樣外出打工嗎？那能有什麼出息？」
小斌：「就你有出息，就你最懂，我們全家人都不如你，行了吧！」
奶奶：「你這孩子怎麼還頂嘴呢？看手機看的都學壞了！」
小斌：「我就是在手機上玩個遊戲，聽個音樂，到你嘴裡就是學壞了，那壞人可多了。」
奶奶：「我不管別人，就怕你變壞啊……」
家庭大戰一觸即發，每次奶奶都會苦口婆心地勸導，可是小斌就是「油鹽不進」。反覆的拉鋸戰耗費了爺爺奶奶太多的精力，而小斌卻仍然「執迷不悟」，對手機的熱情遠超過學習，這讓家長大傷腦筋。
現實中這種情況也很多，有的家長甚至會對孩子實行「棍棒教育」，但收效甚微，下一次孩子仍然我行我素，該怎樣頑皮還怎樣頑皮，家長覺得自己「盡力」了，其實是親子溝通出現了問題。
為了搞清楚這個問題，我們不妨先來看一項國外的實驗。知名人類學家喬納森.弗里德曼與同事做過一個兒童實驗。研究人員把孩子們分為第一組和第二組，並且在孩子們面前放了一個看起來很好玩的電池機器人。接著，第一組孩子被嚴厲地威脅「不許玩」（含暴力元素），第二組孩子被「溫柔地告誡」不要玩。孩子們都聽從了。
但是幾周後，當這些孩子再次被召集到實驗室，進入那個有好玩的電池機器人的房間。有一位阿姨（孩子們從沒見過）走進來，叫孩子們盡情地玩那個電池機器人。結果，第一組有3/4的孩子毫無顧慮地玩了起來，而第二組有2/3的孩子仍舊拒絕玩。
實驗可見，那些被嚴厲威脅不許玩的孩子，在有類似的場景出現時，絕大部分會選擇把大人的話當耳旁風，而選擇毫無顧慮地玩耍。
另一組則不然，他們曾被溫柔地告知不許玩這些機器人，後來儘管又被其他人告知可以玩耍了，但是仍然遵從之前的規則，大部分孩子會拒絕玩耍。
為什麼越是「硬核」地和孩子剛，孩子反而聽不進去，而溫柔點的方式大部分孩子都能接受呢？
這是因為家長在和孩子溝通時無意中觸碰了「安全感」這個機關，沒有安全感做保障的溝通，常常會讓孩子感到厭煩甚至恐懼，從而拒絕執行，或者忘記了做事的初衷。
就像小斌這個例子，很明顯地暴露了中國家長常犯的一個溝通誤區，那就是「對人不對事」。
本來和孩子是在談具體的一件事，最後發展到對孩子的人身攻擊，輕易地就給孩子貼上了「壞孩子」、「沒出息」的標籤，最終嚴重破壞了孩子的安全感，這才是導致親子溝通無效的根本原因。
美國知名溝通大師科里·帕特森有句名言：「溝通的正確氛圍是安全感」。
很多家長都喜歡和孩子樹立權威，主張「硬碰硬」的教育，手段要硬，道理更硬，這樣才能讓孩子無法反駁和拒絕，其實這種做法恰恰是落入溝通的錯誤漩渦里去了。
家長在溝通中隨意擴大打擊面，從否認某件事開始全盤否定了孩子，比如說孩子「這輩子也就這樣了」、「我都不指望你能把這個毛病改掉」、「你可能永遠都考不了第一名吧」。
父母「輕鬆」的幾句話，就把孩子的人生甩鍋了，這種溝通不僅無效，而且還會對孩子產生很多不利影響。
1、 嚴重破壞親子關係
親子溝通不順暢，甚至孩子處處要和家長唱反調，這無疑會嚴重破壞親子關係。當孩子心中的安全感蕩然無存時，他也會通過發泄、反擊或者無所謂的態度來回懟父母。
2、 錯過糾正錯誤的良機
父母從否定孩子的行為到否定孩子，過程可能只需幾分鐘，但耽誤的事情卻可能要用更長的時間來彌補。
當家長和孩子都處於憤怒和互相攻擊的階段，做錯的那件事情本身反而顯得不那麼重要了。這就很容易錯過糾正孩子差錯的良機，最後發現大洞難補，問題就更加複雜和棘手了。
3、 給孩子起到負面暗示
其實有時候孩子並不是犯了什麼不可挽回的錯誤，但家長對人不對事的態度，對孩子進行質疑和否定，等於在給孩子一個心理暗示。
因為孩子的辨別能力和社會認知有限，而父母的評價對他來說至關重要，他可能就會按照你說的「壞孩子」的方向去行動，這就得不償失了。
1、 溝通要有安全感
溝通要有安全感，這是親子溝通的一個前提。什麼是安全感？就是孩子渴望穩定、安全的心理需求。這就要求父母做到：
a. 平和地和孩子來交流溝通，更多地傾注於問題解決上面，而不是家長自我的情緒發泄；
b. 將育兒和工作分開，不要將工作上的不良情緒帶到家中來，如果感到你正在被其他事情所壓抑，那麼請暫時離開孩子，等到情緒穩定後再來和孩子談；
c. 遇事不驚慌失措，對孩子保有基本的信任，能理智地幫孩子處理難題；
d. 對事不對人，想辦法幫孩子度過眼下的困境，而不對孩子本身進行惡意攻擊。
2、 溝通要有趣
幽默的父母養育出來的孩子通常也是陽光、開朗的，並樂於親子溝通，家長可嘗試這樣去做：
a. 儘量避免對孩子的硬性說教，而可以採取講名人故事、看勵志電影等方式來引導孩子；
b. 和孩子做朋友，先學會傾聽，允許孩子有各種天馬行空的想法，再加上父母大開的腦洞，來促成一場超現實的「幻想教育」，總之要避免乏味。
3、 溝通要有效
無論說的如何天花亂墜，如果問題沒有解決，再多的溝通也是無效的，安全感是前提，有趣是技巧，而最終達成的目標是有效溝通。
a. 幫助孩子制定方案，解決眼下的困境，先引導孩子自行解決，如果實在解決不了家長再幫忙；
b. 帶領孩子總結經驗，再接再厲，鼓勵孩子失敗了站起來；
c. 和孩子制定短期和長期的整改計劃，按目標來一步步實行，不能紙上談兵。
總之，如果你不想落入親子溝通的「坑」，最大的前提就是要給予孩子安全感，在此基礎上才能讓孩子主動聽你說話，並進行進一步的溝通和交流。
「對人不對事」這種溝通是很大的一個誤區，最大的缺陷就是不信任孩子，破壞了娃的安全感，檢討下吧。
你在親子溝通中還遇到了哪些問題？都是如何解決的呢？
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