"前不久跟老父親閒聊，父親說起我兒時一事：
那時候他剛學會騎自行車，很不熟練。帶我去做客，他要我坐舅舅的自行車。舅舅是騎自行車的好手。
但我不肯，對舅舅不放心。最終還是坐在父親自行車的前槓上。父親一路騎得很小心，平安到達。
父親笑著說，明明舅舅的技術更好，你還是寧願相信我。
我說，這就是信任。
我從小到大，一直信任父親。即使年少輕狂的年代，也不曾對父親有過絲毫蔑視。
父親是個普通勞動者，一輩子沒做過什麼驚天動地的大事。現在回想起來，我為什麼一直對他充滿信任，相信他說的話、做的事，即使是錯的，也會為他尋找合理的解釋。是因為，他在任何時候，只要我遇到困難，都會竭盡全力為我解決。他的善良、正直，以及言行一致，使他在他的生活圈層里，同樣得到了別人的信任。
我在很多方面遺傳了父親的特質，周圍人對我的評價，也令我相信自己是一個值得信任的人。但我八歲的兒子，昨天，當我說「快寫完作業，晚上帶你看電影」時，卻用尖利的嗓子回應我：不相信，你就是個騙子！
我吃了一驚：什麼時候，我失去了兒子的信任？
兒子口齒伶俐，很快便列舉了幾條事實：
說好暑假去方特玩，一直拖。
說樓下的小狗不咬人，結果上次咬了小表弟一口。
不許我吃方便麵，說吃了會生病，可電視上說這都是騙人的。
……
我當然有充分的理由對兒子的控訴逐條反駁，但這不重要，重要的是，兒子對我不信任，這令我沮喪。
我到底做錯了什麼？
看完電影後，我想了很久。覺得，兒子還是信任我的。如我小時候一樣，兒子最願意坐我的車、最願意跟我一起睡、最願意和我分享他的快樂——每次有驚喜的發現，都會第一時間喊我過去看。
只是，我有些不當的言行，令他對我的信任打了折扣。這些，都藏在一些細節里。
比如，我心情不好的時候，會問兒子：「作業還沒寫吧？趕快去寫！」這樣問，是主觀地斷定兒子沒寫作業，而事實上他已經完成，就會覺得我不信任他。信任是相互的，我這樣問，無形中，也會降低我在兒子心目中的信任值。
其實我只需要問：「兒子，作業完成了嗎？」如果得到肯定的答覆，順便表揚兩句，效果就好得多。
還有，兒子有挑食的毛病，有時候不知該準備什麼菜才能令他滿意，不免心情煩躁，就會呵斥他，拿他和小表弟比較。小表弟吃什麼都有滋有味，長得健康壯實。
可兒子不服氣，他覺得自己比小表弟更厲害，除了吃飯比不過。我呵斥他的時候，他就哭著爭辯。
也許我應該多跟兒子講點營養知識，他對知識類的東西很感興趣。
有一段時間，兒子怕黑，不敢一個人睡。我只得陪他睡，等他睡著後，我再起來，做自己的事。第二天醒來，看到我不在身邊，兒子說我騙他。下次陪他睡，他挎住我的手臂，才肯放心睡去。
兒子怕黑，我應該跟他講講關於黑夜的故事，帶他去看星星月亮，幫助他揭去黑夜神秘的面紗，而不應該嫌麻煩，直接騙他入睡。不過，還有人做得更不好，恐嚇孩子，不好好睡就會被狼呀什麼兇惡的東西吃掉。這樣做更容易失去孩子的信任。
1、力量。是否有力量消除威脅、解決問題、帶來安全。
對「無所不能」的上帝，我們有最高層次的信任——信仰；對勇敢而強大的領導者，因為信任，所以我們追隨；相對柔弱的孩子而言，父母是是遮風擋雨的大樹，他們無條件地信任。
如果孩子對父母失去信任，是否因為我們在孩子面前，過多地表現出無能為力和脆弱？
2、愛。愛是珍惜，更是付出。
因為珍惜，所以不會傷害，也不容許他人傷害，哪怕為此付出一切。
毫無疑問，天下沒有不愛孩子的父母。孩子剛出生時，我們有無限美好的期待。可孩子卻不可能按我們預定的軌跡成長，而且一定會犯錯。我們會抱怨、憤怒，傷心，很容易把「不愛」的錯誤信息傳遞給孩子。
一些貌似開玩笑的話，也有這樣的危害。比如「不聽話就把你賣掉」「你就是橋下撿來的孩子」等。更厲害一些則是「我怎麼生了你這個廢物」「還不如去死」，這是對信任的致命傷害。
有時候，兒子跟我對抗，不吃飯或不寫作業，盛怒之下，我也曾體罰他。但兒子哭過鬧過，很快又沒事兒一樣粘在我身邊。我後悔又慶幸，兒子知道我還是愛他的，所以信任沒有完全失去。
前段時間有個新聞，12歲的女孩留下字條離家出走，有一句話令人淚目——「反正你們不愛我了，我活著還有什麼意義？」中國式含蓄，家長往往不把愛掛在口頭上。但無論如何，家長一定要讓孩子感受到愛，這是信任的基石。
3、言行一致。說到做到、不說謊找藉口，行為可預測。
在成年人的世界裡，這些方面，我們會很謹慎，儘量不給別人留下負面印象。但在孩子面前，卻可能很隨意。
「今天沒時間，下次吧」、「哦，有說過嗎？我忘了」、「大人可以，小孩子就不行！」
……
家長要獲得孩子的信任，其實有天然的優勢，應該是很容易的。但大多數家長，包括我，在孩子面前，容易高高在上，沒有給孩子充分的尊重，不願意與之平等對話。以致逐漸失去孩子的信任。
1、給孩子多一些陪伴。
孩子興奮地跑過來，跟你講一件有趣的事。可你正在刷抖音，不耐煩地說「哦，知道了，你去玩吧」。孩子會很失望。何不放下手頭並不重要的事，跟孩子一起分享他的快樂？
2、給孩子必要的自由空間。
按時完成了作業，就讓他多玩一會兒吧，不要壓抑孩子的天性。孩子每天活在固定的程式里，稍有逾矩便被呵責，會讓他們感覺父母就是壓力本身。
3、對孩子的進步要及時表揚。
表揚就是認可，認可也是信任的一部分。當然，這方面，大多數家長都能做到，有些甚至做得太過，這也不好。但若吝於表揚，只有嚴格要求和批評，容易使孩子失望，不相信父母真正愛自己。
4、與孩子平等對話，給予充分尊重。
這點可能我們都做得不夠。「不許」、「不行」、「不可以」，是中國家長對孩子說話時常用到的詞。但現在有些孩子會反問「為什麼不行」、「為什麼不可以」，家長可能張口結舌，不知如何應對，結果衝口而出的是「我說不行就不行」，導致更激烈的對抗。這樣，孩子會覺得你完全不值得相信。
凡事講道理，有不同意見時，不要因為面對的是孩子，就不需要耐心的溝通。讓孩子感受到你尊重他的想法，對你就會更信任。
5、不說謊很重要。
很多家長不但對孩子說謊，還不走心。我們戳穿他人謊言時，經常形容對方「你這是騙小孩子」，可見，隨意欺騙孩子，已經成為很多人的習慣。
「打針就像蚊子咬，一點兒也不疼」，結果針紮下去巨痛，孩子對你的信任消失得無影無蹤。你又給孩子一頂高帽子「你是最勇敢的，不怕疼」，於是小孩子也學會了說謊，明明很疼還忍著，跟你一起說不疼。
無條件的愛，耐心地傾聽，用孩子的方式思考，多一些讚美與鼓勵，尊重孩子，與他們平等對話。都是獲得孩子信任的有效途徑。
父母的信任是孩子前行的最大動力，讓我們以愛與信任，托舉孩子展翅飛翔吧！
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