"愛孩子，是連母雞都會做的事情，何況我們這些高等生物。我相信我們每個父母都是非常愛自己的孩子。但是，我們有沒有想過，何時才是我們表達愛的關鍵時刻？
是孩子第一次會走路的時候嗎？是孩子考了100分的時候嗎？還是孩子比賽得了第一名的時候？
相信在我們每個人的身邊，都會有父母發出過這樣的聲音：
我很愛孩子的，只有當他不聽話的時候，我才會吼他。我非常喜歡我兒子，但是一看到他答的那個卷子，就想揍他！我愛我的女兒，平時對她很好，只是看她寫作業總是磨磨蹭蹭的，我就氣不打一出來！我兒子平時都挺好的，就是紀律太差，每次看到老師在群里點名又有他，我的火氣就上來了！上學路上就會狠批一頓。……
我們靜下心來想一想，到底是孩子在取得好成績的時候，更需要我們的愛；還是孩子遇到挫折或者有不良行為/感受時，更需要我們的愛？
我們想一想平時和孩子溝通的瞬間，在什麼時刻我們更願意耐心傾聽孩子說話？在什麼時候我們更願意說「寶貝，我愛你」？
（1）當孩子取得成就時：
當孩子剛學會走路/考了100分/比賽得了第一名，我們即使不表達愛，不去為孩子歡呼，孩子自己的心情也是愉快的，非常有成就感的。孩子心中的能量杯是滿著的。
我們此刻表達愛，是錦上添花。
（2）當孩子有不良行為時：
當孩子上課又被老師批評了、考試成績特別不理想、作業沒寫完忍不住哭的時候，孩子的內心是怎樣的狀態？孩子心中的能量杯是空的，是急需有人可以安慰他鼓勵他，給他力量的！
我們在此刻對孩子表達愛，是雪中送炭！
所以別再說什麼「我對孩子挺好的，只是他不聽話時我才會罵他」這樣的話了，因為真的有些蒼白，有些空洞。
當孩子會走路了/考了100，我們非常容易展露笑顏，說幾句「寶貝，你真棒！」「孩子，你真厲害！」
這種「錦上添花」，是非常容易做到的事情。
可是當孩子打碎了你心愛的瓷器，畫花了你珍視的牆面，或者考了很糟糕的成績時，我們依然還能調整好情緒，記得「愛」孩子，不去指責打罵，而是對孩子理解與支持。
這種「雪中送炭」，有難度！
可是，雖然不容易，我們看到這裡，相信大家也都明白了「雪中送炭」的關鍵性與必要性。
一個千萬富翁，你送他1萬塊錢，他不會很在意；但是一個亟待治病的窮苦人，如果你送他1萬塊錢，他會感激涕零。
同理，一個能量滿滿的孩子，你去肯定他，對他影響不是很大；但是一個經常被否定的孩子，你能看到閃光點並認可他，就會給他無法想像的支持與力量。
因此，無論有多困難，我們都應該嘗試儘可能多地給孩子「雪中送炭」。
無論是正面管教還是同理心溝通，都不建議壓抑自己的情緒。因為情緒無好壞，都可以被接納。（因為情緒所做的行為有對錯之分。）
（1）好情緒不是忍出來的
當我們看到孩子又弄壞了家裡的小飾品；又在牆上亂塗亂畫；又在群里被老師點名批評……的時候，讓你壓抑自己的憤怒、失望或者不滿情緒，是不恰當的。
因為所有不經疏導而強忍下來的東西，不是向內攻擊自己，就是積攢多了突然爆發向外攻擊別人。
所以，憋住不發火，強忍憤怒，都是對自己身心或對身邊人不好的做法。
別覺得自己發火了就是千錯萬錯了，然後非常自責；自責之後再次發火，然後再次自責……這是很多人都會有的惡性循環，包括幾年前的我。
我們在情緒當中的時候，記得給自己冷靜下來的時間，不要急著去與孩子溝通，不要急著去處理當下這件事。
或者，我們可以坦誠地告訴孩子自己的情緒。但是，這種告訴，絕不應該有指責的意味。
比如：
媽媽現在有些生氣，媽媽需要冷靜一下；爸爸現在有些煩，等一下再找你談這件事。
簡單地表達自己的情緒就足夠了，最好不要帶上「因為你……所以我很生氣」這樣的「因為」部分。因為這種表達容易讓孩子內疚或自責，不利於問題的解決或改善。
（2）增強同理心意識，提高同理能力
當看到孩子考了很糟糕的成績，我們不是要裝作不生氣的樣子去與孩子溝通，而是我們真的發自內心地同理孩子，體會孩子的感受，與孩子站在一起面對問題。
我知道這對於一些家長來說很不容易，但是為了我們的孩子，我們都應該努力去嘗試。
看到分數很低的卷子，我們的情緒馬上就上來了，此刻去同理孩子更為困難。所以我們需要冷靜下來，然後再去同理孩子。
如何同理孩子呢？
一個最簡單的方式：把自己想像成你的孩子，拿到這樣一張卷子，你的心情會如何？
沒錯，這就是我們常說的「換位思考」。換位思考這四個字大家都知道，當我們勸別人的時候也常用這四個字。
但是在現實生活中，我們到底有多少人認真地去換位思考了？
（a）
我們看到一個年輕人不給老人讓座，就覺得這個年輕人道德低劣。
可是也許他剛剛站了一天，也許她剛懷孕看不出來，也許他有殘疾我們尚未發現……
（b）
我們看到老公皺著眉頭冷著臉回來了，就覺得老公無法將工作與生活分開，回到家還給自己使臉色，不體貼。
可是也許老公在公司遇到了一個棘手的問題沒有解決，也許他剛剛被領導大批了一頓，或者他被扣了這個月的獎金……
（c）
我們看到孩子寫作業的時候玩橡皮，就覺得孩子不專心，三心二意。
可是也許孩子不會做這道題，想了半天也沒想出來，很沮喪；也許孩子做作業的時間太長了，他很疲憊，想休息……
我們一天中，有多少時刻是真心站到別人的角度，去體會他人的感受？
當孩子遇到挫折、情緒低落、考試成績差的時候，我們是否可以放下自己的不滿與氣憤，真心站在當下孩子的角度，去體會孩子的感受？
如果我們嘗試著去體會，我們就能發現孩子在此刻，是多麼的緊張、沮喪及對自己的失望！
如果我們能體會到這種感受，我們還能忍心在孩子傷口上撒鹽、雪上加霜嗎？
當我們真正地同理到孩子，我們的心才會真正的柔軟下來。
當我們的心柔軟下來後，我們就不用裝得很耐心很平和了，而是發自內心的耐心與平和，真心會體貼到孩子，了解到孩子的需要。
否則，學再多的育兒方法，也無法用出來，或者勉強/偽裝用出來效果也不會太好。
（3）謹記培養孩子的長期目標，在困難時刻給孩子關鍵性的鼓勵！
我們可以想一想，培養孩子的長期目標是什麼？我們想給孩子培養成什麼樣的人？
考入好大學不能算長期目標，頂多只是個階段性目標。
這裡說得長期目標，是指影響孩子一生的品質方面。
比如：有的人想把孩子培養成獨立、自信、抗挫力強的孩子。
當孩子遇到困難時，當我們在教育孩子的過程中遇到挫折時，我們要多想一想我們育兒的長期目標。在當下用這樣的言行，是利於長期目標的實現，還是有礙於長期目標的實現？
比如：
孩子做錯了事情，你批評他或者打罵他，是有利於培養他獨立自信，還是有礙於培養他獨立自信？
如果我們不去批評打罵，而是耐心地引導孩子看到錯誤的原因、找到改善辦法、從錯誤中成長，會不會更接近我們培養孩子的長期目標（獨立、抗挫力強）？
這個長期目標，是我們的育兒導航GPS。只有謹記目標，才不會出現偏差。
看了那麼多書，聽了很多課之後，我認為具體的育兒方法確實對父母有些幫助，但卻不能從本質上解決父母的育兒問題，更多的時候只是「治標不治本」。
因為只有父母真正能提高同理能力了，才能真正理解孩子，才能在真正把這些育兒方法用出效果。
如果我們能做到真心同理孩子，同時謹記我們的育兒長期目標GPS，我們的言行就不會失當。
希望我們多給處於挫折中、做錯事的、有不當行為的孩子「雪中送炭」式的愛。幫助孩子勇於面對困難，在這個過程中鍛鍊出勇敢、獨立、堅毅的品質！
我是兩個孩子的媽媽，家庭教育講師，「同理心溝通」的踐行者。我不是專家，我的文字是基於我的學習和實踐而寫，不一定全部準確，希望朋友們建設性的參考。若能給大家一些啟發，我很開心。如果您喜歡我的文章，歡迎關注我。讓我們一起成為更好的媽媽，更好的自己！
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