文 | 南嘉魚
印象中，有一段時間，我十分討厭我媽。
一看到她的樣子，我就煩。
一聽到她的聲音，我就想回房間，把門鎖起來。
她和我爸一吵架，我就不由分說地站在我爸這一邊。
有了我的支持，我爸的火氣一下子沒了，開始當老好人，勸和。
然而，我還是抓著我媽不放，對她狂轟亂炸一通。
一個當媽的，看到孩子對自己如此牴觸，肯定受不了，就開始哭鬧。
這一鬧騰倒好，我更討厭她了。
她也就更心碎了。
其實，我知道這樣很殘忍。
但沒辦法，那時候，莫名地我就是對我媽沒有好感。
看到她流淚，我也難受。但理智上，我卻堅持認為：
讓她傷心，才是正義。
讓她崩潰，是對她合理的懲罰。
因為，這些都是她罪有應得。
至於，這「罪名」是哪來的？
我想，大多是出自我對她的評價、判斷。比如，
她不孝敬老人，不尊敬奶奶。
她不賢惠，回家不洗衣服，不做飯。
她不愛我，不給我扎辮子。
......
可是，多年以後，當我發現：
我曾經安在媽媽頭上的這一條條「罪狀」，其實，缺乏根據。
有一些，甚至是空穴來風。
當我發現，很多事情不是那麼非黑即白。媽媽並非我想像中那樣一個「壞人」。
但無論我怎麼做都於事無補，因為我對媽媽的「霸凌」，已成事實時，
我崩潰了。
我開始瘋狂地逃避我爸。
因為，儘管他在我面前，一直仁慈溫和。
可我對我媽的種種不好的印象，也是他，一點一點刻進我腦子裡的。
不得不說，我爸當時用來拉攏我這個「盟友」，共同打擊我媽的方法，真的非常，非常的厲害。
而且，很殘忍。
我爸是怎麼爭取到我這個「盟友」的？
他不是直接說，你媽媽xxxx不好：你媽媽不洗衣服，我們來一起討厭她吧！
而是，他不停地給我灌輸：是啊，你媽媽有很多不對的地方，但你不能討厭她，我們來一起 ——
原諒這世界所有的不對吧！
是啊，你媽不尊敬奶奶，但為了你，爸爸忍了，不和她爭吵；
是啊，你媽不溫柔，但為了你，爸爸願意對她溫柔一點；
是啊，你媽下班回家不洗衣服，唉，那就我洗吧，這樣你明天就可以乾乾淨淨地去學校了；
是啊，你媽......
這，就很有迷惑性了。
至少，我10歲以前的腦子，是識別不出這些信息背後的問題的。
我識別不出這些話語中的「綁架」：
即，將媽媽的一些不符合外界對她的「角色期待」的行為，粗暴地歸結為她的品質問題，並當作既定事實說出來。
還用一種感動天感動地的方式，反向煽動我的憤怒。
我當時的腦子識別不出這些，所以，我就只會替我爸難過。
在我眼裡，我爸一直忍氣吞聲，再三退讓，大愛無疆！
所以，我一直討厭我媽，敬重、愛戴、疼惜我爸。
直到有一天，我發現有些不對：
假如一個丈夫，和妻子之間出了問題，他首先應該做的是，和對方好好聊聊，努力解決問題。
而不是把孩子喊來當「裁判、隊友」，給自己充勢力，聯合自己的幼崽，打壓另一半。
我這才意識到：
我爸，他其實沒有自己所說的那麼「愛」我。
很大程度上，他只是在逃避自己和妻子之間的矛盾。
他不想離婚，沒有直面問題的勇氣，也懶得解決問題。
所以，他用「貶低妻子，和孩子結為同盟」的方式，來爭取自己在家裡的地位、認同感，彌補自卑感。
他利用我對他的愛，來掩蓋自己在婚姻中的孤獨感。
他用這種方式，幫自己熬下去，渾噩度日。
記得心理諮詢師黃騏說：
許多父母把孩子放在第一位，只是一種轉移。他們不願去解決與另一半的問題，甚至不想面對另一半，於是把全部精力都花在孩子身上。
這也是我花了很長時間，才明白的：
原來，媽媽很少陪伴我，很少和我聊天，並非不愛我，只是工作太忙。
原來，奶奶不喜歡她，並非她不孝順，而是婆媳關係本來就沒那麼容易。
原來，爸爸經常陪伴我，和我聊天，聊媽媽，也不是因為他太愛我。
原來，爸爸一直強調的「都是為了我」，裡面有「利用」的成分。
並且，他曾利用我一起，去傷害、孤立了媽媽。
我成了多麼可笑的角色啊——一個不被真正「愛」著的小孩，意識到，自己也沒能成功地去愛他的父母。
親子之間，曾經毫無憐憫心地互相傷害。
多麼可悲。
以上，就是把孩子變成自己「盟友」的後果之一：你會得到一個，認定自己與父母相處得很失敗的、被內疚感吞沒的小孩。
這種內疚感，可能會在多年以後，以一種極端的方式爆發出來。
比如，直到今天，我對媽媽十分包容，卻還是無法心平氣和地和父親聊上半個小時。
我敏感的神經，會隨時被觸發。
我會時時提防：「老爸，你是不是又在洗我的腦殼？」
糟糕的是，婚姻中，大人試圖拉攏孩子，去孤立另一半的行為，傷害的遠遠不止孩子。
還有自己。
把孩子變成自己的「盟友」，看似是獲取支持，其實，是一種自殘。
首先，它會加重你在婚姻中的「孤獨感」。
許多男人覺得，自己與妻子「無話可說」。
他們覺得：
妻子只知道雞毛蒜皮，不了解國家大事；
妻子只知道柴米油鹽，不懂風花雪月；
妻子只知道抱怨現狀，不體恤自己的辛苦;
......
於是，他們將這種「不滿」，傳遞給孩子。
「爸爸昨晚一夜沒睡。因為聽到你媽抱怨熱水器不好用，地板又有裂縫，心理壓力很大。小魚，爸爸已經盡最大努力，讓你過得好，知道了麼？」
「爸爸，我覺得現在很好！我很滿足了！」
這是我18歲之前，和父親之間，經常出現的對話。
我本以為，站在爸爸這一邊替他說話，能緩解他的壓力，也能改變媽媽對他的看法，讓她更愛爸爸一點。
卻沒想到，這種「支持」，讓他們雙方，都更加孤獨了。
每當媽媽給爸爸施壓，抱怨我們家生活條件差時，我都會大聲說，我已經很滿足了！
我想通過這種方式，迫使她停止抱怨。
爸爸看到我挺他，也會雲淡風輕地補一刀，對媽媽說：是啊，我只能做這麼多，你有本事，去選擇更好的。
父女之間一唱一和，結成同盟，把媽媽逼到了一個極為尷尬的地步，把她「想要過得更好」的正常想法，襯托得功利、暗黑無比。
這就加深了她的積怨。
又因為我和父親長期同盟，這種積怨，久久得不到排解。
以至於，到後來，媽媽不僅看地板上的裂縫不順眼，連看到抽油煙機被燻黑，牆灰脫落，地上掉了我的頭髮.....也會大發雷霆。
這樣暴躁的媽媽，在爸爸眼裡就更加「不可理喻」了。
