其實我從小到大跟我媽媽都不算太親近，對於我而言，我媽媽從小到大對我都不好，她一直告訴我說，如果不是因為我的話，她的家庭地位不至於那麼低。

如果她早一點把弟弟生出來，爺爺奶奶不會多針對她那麼多年。在媽媽心裏面我根本就是一個拖油瓶，讓她過了好幾年悲慘人生的壞蛋。

我也覺得我也很後悔，自己為什麼要投胎做她的女兒。如果說我不是她的女兒的話，也許我的一輩子也不至於過的那麼自卑。從小我就覺得自己真的是一個害人精，是一個害了我媽媽美好生活的壞孩子。

從小到大，我跟我媽媽都特別的疏遠，我不敢太靠近她。我害怕她看我的那一種冷漠的眼神，後來我稍微長大一點了，我就想著我去遠一點不讀書。離她遠一點，也許我的生活會好一些。

　　可是我後來發現就算是我在外邊讀書，也無法離開她的掌控，家裡面一旦有什麼風吹草動，她就絕對會拿我發火。每次弟弟在外面受了什麼委屈，我放下周末回家的時候，她絕對會拿我出氣，動不動就打我。

後來我參加工作以後，她就更加變本加厲了，她要求我們一個月一發工資，就把全部的工資都交給她，然後她一個月才拿500塊錢給我花。我害怕她對我態度很不好，所以說，就把自己的工資卡，全部都交給了她。我只想要通過這一種方式，讓她多看我一眼。

我沒有想到的是我做的再多，在她眼裡那都是我欠她的，都是理所當然的。她從來都沒有看到過我的好，就連我給她工資，她依舊在外邊跟別人說：我不孝順，居然一個月還得花500塊錢。

　　聽到她在外面跟別人這麼說的時候，我真的是特別的生氣。我一直以為只要我對她的態度足夠好，只要我是一心一意的希望她把我當做自己的女兒來看待，她就一定會慢慢地改變對我的態度的。

可我沒有想到，這一切都不過是我一廂情願罷了。我在想要做她貼心的小棉襖，都比不上那些年她在爺爺奶奶那裡受的委屈。她對我擁有的那一股怨氣，是永遠不會退散的。

大概對於她而言，我不過是一個累贅，哪怕是我會賺錢了，能夠幫她打理一些家庭開支的，她也覺得那不過是我該欠她的，該要還給她的罷了。

我實在是想不到什麼辦法能夠擺脫這一切，直到後來我的男朋友跟我求婚了。我想著也許我結了婚之後，就再也不需要受制於她了。

　　所以我就答應了我男朋友的求。婚後來我們兩個人一結婚就懷孕了，我就更有藉口不去娘家看她了。其實說真的，我心裏面很希望她能夠做我的好媽媽，但是在看到她對我那麼不待見之後，我就也對她死心了。

我寧可自己沒有媽媽，也不想要她時時刻刻總是告訴我：我欠她，總是在給我心理上的壓力。而我沒有想到的是，到最後我還是沒能夠保住這一個孩子。

就在我懷孕三個月的時候，她突然給我打電話說：她跟我父親大吵了一架，我跟她說我懷孕了沒有辦法解決這種事情，讓我弟弟去解決。我沒有想到我剛掛完電話的當天晚上，她就鬧自殺了。聽到她鬧自殺的時候，我真的是下了一大跳，不管那一天下著大雷雨就讓我老公帶著我打車回去了。

　　就在我去醫院看他的路上，沒有想到因為雨天路滑，司機開車不注意我們所有人都出了車禍。而我那個時候因為遭到猛烈的撞擊，肚子裡面的孩子也流掉了。我在就近的醫院住了兩三天的時間，之後出院回到了婆家休養。那個時候婆婆不忍心怪我，只能給我好好的做好小月子，她告訴我說孩子以後還是會有的，不要太傷心了。

然而，明知道我是為了她才小產的，可是我小產後半月媽才來看我，來看我，他卻在我婆婆那兒哭哭啼啼地指著我這個女兒不孝順她都住了醫院，我也不去看她。那時候我婆婆也是很無語，但畢竟是自己的親家，她不敢多說什麼。

整個過程當中，她從來都沒有問過我小產之後身體怎麼樣，心情好不好。我很清楚他根本就不是來看望我的，而是在我婆婆面前數落我的不是。其實在我結婚的時候，婆婆就很了解我媽媽這個人了，她對我其實沒有看不起，就只有心疼罷了。在我媽要走之前，婆婆送媽一籃雞蛋，告訴媽媽是她沒有教好我以後一定會好好教育我，讓我懂得如何孝順自己的母親。

可我真的是十分的難受。我黑著一張臉，我說：媽，以後你不用來了，我們兩個人的母女關係就到此結束吧！以後我也不管他會不會罵我直接關上門，躲到了房間裡面去。這一切是時候該結束了，我用我孩子的一條命換我欠他的大概也足夠了吧！