"孩子怨恨無父母之愛：生育太多孩子，究竟給孩子帶來了什麼？
01.
前兩天我給老四打電話聊天，閒聊生活聊聊父母情況以及她的兩個孩子學習。聊著聊著，她突然說:「你不覺得爸媽很自私嗎？生那麼多孩子？照顧不夠不說連愛都不夠分。我內心我覺得她女兒當中只疼你和二姐」。話完聲音有點嗚咽，我明白她的意思，一個已經結婚生子的成年人來說這些的確是挺難為情，這真的觸碰了內心深處的結。
我們幼小生活在粵西某一個海濱城市，這個城市也有著重男輕女的思想。在我父母的那個年代，沒有生個男孩會被鄉親父老和家公家婆嘲笑嫌棄，很不幸，在我父母不懈努力下，生了5個女孩後終於生了我的弟弟。
我是老三，剛好排在最中間。我和比兩個妹妹幸運的是我小時候是跟在我父母的身邊長大到7歲才回老家讀書的。而我的大妹妹是那父母條件好，請老家阿姨在阿姨家帶大才回家，而我的小妹妹是我母親準備送人養育但是外婆死活不肯同意的情況下，外婆自己帶大一點，遺憾的是後來外婆去世了，我老家大姨就接過去帶到讀書才回老家。
我的大姐姐是1988年出生的，而我的弟弟是2000年出生的，相差了12歲，3歲一代溝，足足查了4個代溝，我想這就是無法逾越的鴻溝。我大姐姐很早就不讀書了，可能是因為弟弟妹妹太多了，她覺得壓力很大，因此她十多歲輟學就跟著在我在廣州經商的父母，我母親是最開始做承包訂珠子活生意的那一群人，因此家裡有做不完的活。我大姐姐就跟著釘珠，閒余時候照顧幼小的弟弟。
因為是尾兒，我的弟弟真的是最受寵愛，家裡什麼好吃好玩的，父母都是偷偷留給弟弟。其實他們沒必要偷偷留給弟弟，我們其實也不會去跟弟弟搶。我們心裡明白：在這個清貧的家裡，生為姐姐，生為女兒，就是要乖巧，要懂事。
02.
在沒有生弟弟以前，我感覺父親對於我們每一個女兒都是很平等愛護的。我們小時候過年，父母都會給我們準備大城市裡的衣服，有最時髦的牛仔衣，還有可愛的小裙子。只要我們一放寒暑假期，動物園，花園，甚至那時候廣州天河區最中心的天河城，爸爸都會花時間帶我們去玩。他會給我們都拍照，洗出來的照片還會寫上當天的日期。如今，每每看到這些寫著日子的照片，也會想像得到當時候父親那沉默的父愛，真的很窩心。
生弟弟的時候，剛好趕上父親生意不順利，經濟條件直線下滑，可能人年紀大了，老來得子，也沒有精力和體力。父親就很少帶我們出去逛街遊玩了，也許是沒條件了，也有可能因為我們又長大了點沒有小時候天真可愛了。這段時間，雖然我們只有寒暑假才過去與父母相聚，但是他們總是因為錢互相吵架。
生活最可怕的柴米油鹽，一點點的把我的父母那點愛意都榨光了。一點小事情我母親都能隨時爆炸，兩個人互相爭執的話語真的是很難以入耳，令人羞恥。
然而我的父母完全不顧及我們的感受，無論是人前還是人後，都撕扯那該死的嗓子，吵到紅著脖子，嚇到我們姐妹幾個抱在一起哭，求他們不要吵架了。
我們5個姐妹的感受常常會討論這種情況給我們帶來的巨大痛苦，說著說著不由得還是會哭了起來。我母親的脾氣衝動，一旦爭執起來討厭的大嗓門無形也影響了我們。以至於我們在談男朋友的時候，常常被男朋友吐槽大嗓門說話不講道理，，脾氣暴躁。原生家庭的影響就這樣來了，它無聲無息，跟著血液流到你的心臟里，你的腦子裡，只有要相同的場景出現，頓時感到恐懼到想逃避生活。
03.
我大姐姐有點胖，整個青春時期都挺自卑的。寒暑假的時候我們上去相聚時她會偷偷跟我們說覺得廠里某某某個小伙子常常在偷瞄她，她覺得他喜歡她。她有網戀過，也有偷偷吃很多減肥藥，但是都無效。後來直到遇見我現姐夫，愛上就無法自拔，再也不願在留在家裡幫忙，自己搬出去跟別的女孩合租，目的是為了更加自由的戀愛。現實姐夫家庭條件比我家還要差很多，當年她要求結婚的時候我母親給她的嫁妝配齊了所有家俬：電視、洗衣機、冰箱、沙發、摩托車以及金項鍊。可笑的是洗衣機他家用不上，因為家裡沒有配自來水管。愛的轟轟烈烈，誰都會，都是愛過後的酸甜苦辣可不是每一個都想嘗試的。
我和二姐比較乖巧愛讀書，我們都明白知識改變命運這回事。我們的長相併沒有兩個妹妹出眾，但是因為成績好，家裡的櫥窗里都是我們兩個的獎狀。我姐姐很聰明，很受我爺爺的喜歡，她讀書的時候理科就是她的強項。我跟著父母一段時間，人也是比較開朗活潑有自信，但是我這個比較感性，小時候姐姐總是耍小聰明，而妹妹們又太小，而我就總是承擔很多家務。爺爺奶奶說我勤奮，但是對於我，家裡那麼多孫女，估計是最不在乎我的吧。
以前的我最喜歡看書和寫日記，無奈家裡人多，沒辦法自己一個房間。自己寫的東西常常被人偷看，實在是太傷自尊了，再一次被嘲笑過後，我就很少寫了。早期的時候妹妹沒有進入叛逆期的時候，也是成績十分優秀的。後來進入叛逆期後，父母的關愛實在是太少了。加上以前小時候也沒有跟著親生父母生活，總歸心理對這個大家庭是陌生的，是抗拒的。
一開始，每次父母回來的時候都會提前打電話回來家裡說什麼時候回來。假如我們有上課的話，就會一整天都在停車點草圈裡等著。農村的停車點沒有固定的，要下車的人跟司機說好大概位置，我們是在一片荒蕪草地上停車，我們等待的無聊的時候，就蹲在地上折小草。再噁心點，吐口水用樹枝再口水裡劃呀劃。
後來我的妹妹們再也不期待這樣的行動，每次父母親回來都只是笑笑，也不怎麼與他們溝通，欣然接受他們買的新衣服新褲子。再後來，連寒暑假期都不願意上去與父母相聚，可能是越沒感受到關愛，也可能是討厭父母的爭吵。
總而言之，這種微妙的心理變化慢慢的醞釀成實際行動。兩個妹妹開始逃學，剪超短髮，染頭髮，慢慢開始認識一些學校的小混混學生。回憶起來，仍然覺得很遺憾。我與她們同學校，但是我在尖子班，很少去過問妹妹們的事情。即使知道一點，回家質問她們也是讓我別理她們。我們有打過架，但是因為我膽子很小，我不知道怎麼還擊。
現在長大了，兩個妹妹臉上的淡淡的傷疤都已經忘記了是誰抓的呢。後來大妹妹因為在學校聚集了一群小太妹打了我那個表姐的情敵，自己直接就沒有去學校了。沒多久小妹妹就直接連中考都沒有考英語直接離家出走一年。
人生就是這樣，你年輕時候犯的每一個錯誤，都是你以後生活里的一大遺憾。這個錯誤可能決定了你這一輩子的方向，導致你找了可能自己都不確定愛不愛的人，混了一份不知道自己懂不懂的工作。
04.
我和我二姐姐後來都考上了大學，跟所有的大學生一樣，談戀愛，畢業，工作。生活平淡，工作穩定。伴侶相知相愛，互相尊重。
我的大妹妹很早就結婚生子，但是婚姻沒有被我母親祝福。直至她生了孩子後才算是與我母親重新相處。這仍是她心頭裡的一個痛，痛的是她沒有感受母愛，痛的是不被祝福的婚姻導致她在婆家不被重視。她的最美好的年華沒有選擇了讀書，早婚生子的她家庭的一地雞毛讓她很快就適應了商場。雖然她現在自己做生意還算不錯，但是仍會與我談笑說很後悔自己沒有讀書，現在一點文化也沒有。
我的小妹妹在離家粗走一年後主動回來了。原因是因為自己害怕父母知道她不參加考試會打她。這一年自己身懷幾百塊去廣州，租個2百多的小單間，給一個賣服裝的阿姨打黑工。
後來的她仍然定不下心，換了許多工作。吃了甜頭吃了苦頭，時至今日仍還會抱怨當初缺失的愛，甚至覺得父母對她的好只是因為她有給家用。
05.
在寫這每一句話，我的心都在滴血。因為講訴這些就是在透析我的心，我最在乎我兩個妹妹的想法和感受。因為我知道她們總是說沒有感受父母之愛，我作為姐姐的，只要她們能提出來到力所能及的要求，我都毫不猶豫去幫助。以前是，現在也是。
我明白父母不是不愛，只是不夠精力去給足夠那麼多愛。以前窮，忙著養家餬口，富裕的時候，娃已經長大了，內心又走不進去。農村的父母不會表達的愛，只能化成那每一痛簡短的電話問候，冬天的棉衣，夏天睡覺前的一碗溫白開水，以及老家電話旁那個破箱子，裡面都是夏桑菊板藍根還有保濟丸。
年紀大了，當自己也已經生兒育女了，才知道當父母的不容易。也許當初生娃的時候也是經歷了很多苦難，舊社會太多壓迫，也許我母親也是極其不願意生育那麼多孩子，這些年已經鑄成的心理傷害，無法挽回。只希望現在生活著的我們，用心對待自己孩子，不要讓自己的孩子再去當留守兒童，給予它最滿足的愛。
如果你也是這樣的家庭長大的孩子，可以留言下方，我們一起來聊聊。
"
