01
有一個孩子正在玩某個遊戲的排位賽。
此前,爸爸因為孩子沉迷遊戲,訓斥打罵多次,無奈都不見效。
這次又看到孩子打遊戲,真是氣不打一處來。
他一把從孩子手中搶過手機,往樓下扔去。
沒想到,孩子痴迷到緊跟著往下跳,還一邊跳一邊高叫:
「等我打完這一局!我不能坑隊友!」
直至生命結束,孩子都陷在其中,無法自拔。
02
孩子一旦開始玩遊戲,就很難停下來。
少年兒童在遊戲娛樂上的時間普遍達到了2個小時,而4個小時以上的也不在少數。
我國在2017年甚至把遊戲上癮定義為一種精神疾病。
最開始,入門簡單、好上手,打消孩子們面對新事物時普遍存在的畏難情緒。
然後,設置升級任務,階段性目標非常明確,讓孩子們知道自己需要完成哪些任務,努力起來有方向。
再就是,孩子們每做一個動作,都會收到即時的反饋,比如各種花式讚美的話、加分、送禮物,甚至還會發獎狀、排名等。
最後,在遊戲中,孩子會在這個虛擬世界中結交到遊戲夥伴,組成所謂的團隊,在集體協作中尋找認同和樂趣。
03
這樣別有心思設計出來的遊戲,對於自制力薄弱的孩子來說,簡直就是難擋的誘惑。
父母一旦覺察到孩子遊戲過度,第一反應往往是失望、痛心或惱怒,在這樣的情緒操控下,就會發生呵斥批評甚至動手的情況。
事後也往往會發現,越是禁止和呵斥,孩子玩得越凶。哪怕有的孩子明面上不敢,背後也會偷偷玩。
04
另一個孩子也沉迷遊戲。
家長的責罵和勸說同樣無效。
他爸苦思冥想之後,突然邀請孩子去打籃球,說自己要減肥,沒人陪練,只好找兒子幫忙。
孩子一聽,嘿,老爸也有需要我幫忙的事?
再一看爸爸唉聲嘆氣地拍著他那啤酒肚,還真有點可憐。
於是,孩子就跟著去了。
這一去,竟對籃球生出了興趣。
一感興趣,就開始關注起籃球有關的比賽、球員、新聞等等,遊戲都玩得少了。
在班級里說起自己喜歡籃球,立刻有幾個同學響應,於是互相約著經常來一場,遊戲竟基本不玩了。
現在,他開始沉迷籃球了。
但是,父母已經很知足了,因為:
籃球打累了回來,倒頭就睡,不熬夜了,身體倍兒棒。
性格變得開朗了,愛跟父母說話了,親子感情融洽多了。
有了志同道合的朋友,人際交往能力好起來了,業餘生活都豐富了。
相比之前的作息顛倒、時常跟父母對抗,至少現在是一個熱愛運動的孩子。
05
一位老禪師帶兩個徒弟去開荒。
老禪師問:
「怎樣去除野草?」
一個徒弟說可以點一把火,燒掉那些野草。
另一個徒弟心想「斬草除根」,回答說應該連根拔除。
老禪師把地分成三塊。他跟徒弟們各領了其中一塊,分別用各自的方法來去除雜草。
一段時間後,他們回到這裡。
兩個徒弟發現,他倆的地里已經重新長滿了野草,而只有老禪師的地里沒有雜草。
因為他在地里種上了莊稼。
帶孩子打籃球的那位爸爸,正是運用了「替換」的法子,成功轉移孩子的注意力,引導孩子轉向了有益的愛好。
06
有個媽媽給孩子的暑假安排了滿滿的培訓班,平時孩子也要奔波於各種興趣班。
她給出的其中一個理由就是:
與其讓孩子在家有大把時間用來玩手機打遊戲,不如把時間安排滿,讓孩子無暇玩遊戲。
別人約孩子總約不上,孩子也就逐漸淡出了原來的遊戲圈子,減少了沉迷程度。
07
大禹治水,幾乎人人聽過,這個故事總結起來也就一句話:
宜疏不宜堵。
可以嘗試上述那些家長用到的方法,比如注意力轉移、空閒時間占用。
課堂上絕對不能玩遊戲,也不熬夜玩,回家完成作業後可以盡情玩幾個小時,在這期間家長絕不干涉。
那麼家長要麼尋求專業人士的一對一針對諮詢,要麼主動走進孩子的「遊戲世界」,把孩子拉出來:
下載孩子最愛的遊戲,虛心請教孩子怎麼玩:
爸爸媽媽總勸你別玩,你不聽,我們倒想看看這遊戲有多好玩,把我家寶貝迷得神魂顛倒的。
基本會玩之後,跟孩子討論他喜愛的遊戲:
難怪你這麼喜歡,是很好玩哪!
那個怎麼打容易過關?看你很容易就過了,為什麼我不行?
挖掘遊戲中有利於學習的因素:
這個遊戲為什麼要這樣設計?
如果由你來設計這款遊戲,你想怎麼做?
這些人物都是歷史上或神話里有的,你玩了這麼久,總不會不知道吧?
以上用語只是舉例,具體要根據實際情況和孩子性格來發揮。
還要一起玩?我反感遊戲,根本就不要聽他提!
然而,不知彼知己,如何從遊戲中「奪回」孩子?如何讓孩子感受到父母的理解,對父母不設防?
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