"一向「明事理」的兒子小六，最近開始反常。
小六在廚房裡閒逛，做飯的奶奶不自覺說「不要拿菜刀啊，危險」，本來沒注意到菜刀的六兒直接沖菜刀奔去；
小六預備打開洗手間門的時候，爸爸說「不要玩水啊，會把衣服弄濕」，然後父子倆「打水仗」開始；
一起看電視的時候，我告訴小六，我們看電視就不看手機了，下一秒就是要手機要手機，不給就撒潑打滾……
感覺每天我們都要說N多不要，結果仿佛我說的不要都是「你要……」
直到上周看書單的時候發現了《白熊實驗》，才明白原來這就是「白熊效應」。
白熊效應又稱反彈效應，源於美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾.魏格納的一個實驗，他要求參與者不要想像一隻白色的熊，結果人們的思維出現強烈反彈，大家很快在腦海中浮現一隻白熊的形象。
簡單理解：越是不要做、不要記得的事情，卻越會做越會回想，我們試圖趕走的念頭可能會以更強烈的方式回到我們的腦海。
這下小六的這個梗，算是有著落了，我們的「不要」不但沒用，而且還給他提供了「白熊」。
那麼，為什麼當我們和孩子說「不」時，反而激起了孩子更高的對抗熱情呢？有人可能會說「第一反抗期」，那這又是怎樣產生的？
越說「不」，孩子越唱反調的原因？
幼兒的世界，用大人的思維真的很難理解，3歲以前孩子無論是語言發展、認識發展還是心智發展都有特殊的特點，同時還是好奇心最強烈的時候。
1. 2-3歲「聽不懂否定句」也無法按我們的方式「理解不」
羅伯特.費爾德曼在《發展心理學-人的畢生發展》一書中指出：「2歲左右兒童傾向於省去信息中不太重要的詞，出現「電報語」；在語言理解上，剛開始理解一個禁令。」2-3歲的孩子，正處於語言發展的過渡階段，剛學習理解否定句，所以此時我們說的「不要、不能…」，他們可能根本聽不懂！
此外皮亞傑的認知發展理論中，2-3歲兒童認知還處於「自我中心主義」階段，孩子對「不」的理解跟大多數父母是不一樣的。孩子可能「知道」你不想讓他做某事兒，甚至知道他如果做了，你會生氣，然而他的行為並不是有意識的。
下雨天鄰居帶她家2歲的土豆來我家玩，乖巧3分鐘之後，穿著小髒鞋可爬到我家沙發上蹦去了，鄰居立刻制止：「不要穿著鞋在沙發上蹦，快下來」，土豆跟沒聽見一樣。鄰居無奈把土豆拉下來了脫掉了髒鞋，並告誡土豆「不要再到沙發上蹦了」，結果話音剛落，土豆已經又在沙發上蹦的歡了……，我趕緊說「沒關係的」，鄰居簡直想暴怒，對著土豆不好發作的瞪了好幾眼。
當鄰居說「不要到沙發上蹦」的時候，土豆可能就聽到了「沙發上蹦……」直接忽略掉了他覺得不重要的部分。其實就算他知道這是不好的行為，他所謂的知道也缺乏讓他停下來的內在控制，他只在乎自己喜歡的需要的，所以此刻你再多禁止不要都沒有力量。
2. 0-3歲「全盤吸收」的心智模式
更多的時候我們會發現無論強調多少次有危險不要做，孩子此時可能不做這件事了，但是看到別人做又會去做，不是孩子不長記性，是因為他們的「吸收性心智」。
蒙特利索法則之一的「吸收性心智」，是一種讓孩子吸收和內化生活體驗從而得到成長的心智。0-3歲是「無意識階段」，孩子並沒有意識到自己在吸收什麼，所以環境中的一切全盤吸收，3-6歲進入有意識階段，才能有分辨的去吸收，完善自我，並且這種心智是伴隨一生的。
比如:小六突然有一天對我說了句：「臭媽媽臭媽媽」，當時意外又惱火，告訴他不要再這樣說了，不禮貌，媽媽很生氣。可是兩天後在公園聽到一個小寶在說「臭爸爸」，兒子轉頭對我說了句「臭媽媽」，雖然又立即教育了，但是接下來時不時會聽到他說髒話「臭媽媽臭爸爸臭奶奶……」
蒙特利索在《吸收性心智》一書中說：「嬰兒期兒童的心智我們無法對他們採用言語教學的方式。」
這時孩子並不是故意唱反調，而是孩子無意識的吸收了外界環境中看到的一切，並且在內化形成心智。我們可能無法理解孩子的這種心理，同樣我們也無法直接通過語言教導來從本質上改變。
3. 強烈的好奇心驅使「嘗禁果」
好奇是每個孩子的天性，當父母在不斷強調不要幹什麼的時候，反而激起了他們強烈的好奇心「一定要看看到底是什麼，我做了會有什麼後果」，心理學上叫「禁果效應」。
朋友給我講過一個哭笑不得的事：她兒子軒軒有段時間總是自己到處拉臭臭然後悄悄蓋起來，想一想都鬱悶。後來她說，軒軒是故意的，因為從戒紙尿褲開始，她就不斷得告訴軒軒「一定要在廁所拉，不能隨便到處拉臭臭」，結果熊孩子就特別喜歡到處拉。
好奇害慘媽，其實如果朋友當時只說「拉臭臭要在廁所里」，保證什麼事兒都沒有。
只有深入了解了孩子行為背後的原因，我們才能找到適合的方式來引導孩子。對於2-3歲孩子的管教，我們怎樣做才有效？
做好這4點，輕鬆「拿下」你的2-3歲孩子
在孩子的整個成長過程中，不同階段都會呈現不同的心理生理特徵，尤其是2-3歲處於很多轉折過渡期，禁令顯然是不管用的，可以試試這些辦法：
1. 選好「措辭菜譜」做有效溝通
有教育專家曾說：世界上最好的家庭教育，就在父母與孩子的對話當中。溝通毫無疑問在教育中占據著重要位置，但是只有有效的溝通才有作用，有效溝通的前提是我們用對了措辭。
《別讓成功卡在說話上 》的作者佐佐木圭一說：措辭好比做菜，它是有譜可循的，只要我們掌握了菜譜，每個人都可能做出美味佳肴。
如此對於熊孩子來說，我們必須選好了「措辭菜譜」，才能進行有效的溝通，對於2-3歲孩子措辭菜譜應該是這樣的。
01.「投其所好」用是來代替不，減少思維線索
既然他們聽不懂否定句，也無法真正理解「不」，那我們就選擇他們喜歡和明白的肯定句來代替。
有一天，兒子喝完奶就「嘭」給奶瓶甩地上了，一個月不間斷摔碎了3個都是這麼乾的，每次我都暴跳「給你說過多少遍了，不要把奶瓶扔地上！」
這一次又快喝完，我剛打算髮怒說不要扔，冷靜3秒鐘「六兒，喝完把奶瓶給媽媽吧，以後喝完都記得給媽媽哦！」，奇蹟就這樣發生了，他再也沒摔過奶瓶，每次喝完無論我在哪兒，他最終都會把奶瓶給我。
比起簡單粗暴的說【不……】，投其所好告訴他【你可以/能/要……】孩子更容易理解和接受，同時孩子也不會想到我們不要後邊的內容，沒了思維線索自然忘記「白熊」存在。
02.提供有限選擇，實現「自主選擇」感
孩子如果可以「自主選擇」，被強迫感就會減少，反抗幾率自然大大下降。
每次關於到底讀那本繪本的問題，小六總是要跟爸爸干仗。要麼爸爸拿的他都說不要，要麼好幾本他自己也挑不出來到底想要啥。
最後的解決辦法是：每次都讓爸爸拿兩本，其他的都被我收起來，然後讓小六自己選擇，結果反而很愉快，很快就能選好，再也不用爭。
更多時候我們的溝通，要先給孩子一個有限的選擇，讓孩子有機會恰當的運用自己的力量，而不是陷入權利之爭。
03.轉移注意力
對於3歲以下的孩子，必要的時候轉移注意力是相當有效的辦法，當孩子心中「白熊」出現時，我們執拗的跟孩子較勁，並不明智，可以用其他更有吸引力的來轉移「白熊」。
記得上次去超市遇見一個小女孩，吵鬧著一定要一個很大的布偶熊，顯然不太適合她，當媽媽說「這個不好，我們不要這個」，她立馬準備撒潑。
