"上周末，我去朋友家做客，兩個人坐在客廳的沙發上聊天，朋友的兒子坐在地上乖乖的玩自己的積木。
沒過多久，突然聽到「嘩啦」一聲，仿佛是什麼東西倒地的聲音。我倆扭頭一看，原來是孩子搭了很久的積木倒了，全塌在地上了。孩子坐在旁邊，小嘴撅起來，仿佛下一秒就要哭出來。
朋友臉色突然變差：「不好，又要開始了。」
我還沒來得及問「什麼又開始了」，就看到朋友兒子扯著嗓子哭了出來，一邊哭一邊咬自己的手指，拿起自己的拳頭就往地上砸。可能是砸痛了，又躺在地上，拿額頭撞地面，他的哭聲一聲比一聲憤怒。
朋友老婆趕緊上前抱起他，並制止他：「寶寶你不要打自己！積木倒了就倒了，不要傷自己！」
朋友無奈的搖搖頭，問我：「我真的很擔心他，一遇到不順心的事就會折磨自己，要麼就是打自己要麼就是咬自己，我們是一點辦法都沒有，你說該怎麼辦呢？」
其實不光是他，有很多家長都問到我同一類型的問題：
「孩子一生氣就會拿自己出氣，積木倒了哭的咬自己，水杯撒了坐在地上撞自己，爸爸媽媽說一句就用力的跺腳，腳丫都紅了，孩子這麼打自己該怎麼辦呢？」
知乎上也會經常有人問到這樣的問題，比如：「孩子咬自己怎麼辦？」
這一類對自己的打、咬、撞，都屬於攻擊性行為，只不過孩子把攻擊的對象換成了自己。
大量的兒童心理研究表明，兒童的攻擊性行為早在兩歲之前就已經出現，並且在整個0到6歲的年齡期間迅速增加。
我們國家的學者研究認為，學齡前兒童攻擊性行為出現的比例大概是11%，男寶寶的攻擊性強度是明顯高於女孩的；而且4到5歲的學齡前兒童是攻擊性行為的高發年齡，但是在此之後會逐漸減少。
孩子的攻擊性行為有很多原因，如果家長無法分辨孩子打自己的根本原因，阻止的了這次，阻止的了下一次、下下次嗎？
小七老師想讓大家知道為什麼，大家才能真正的對症下藥，釜底抽薪。
自我攻擊的原因
第一個原因叫做需求沒有被滿足。什麼叫需求沒有被滿足呢？
比如說，我們小寶寶想要把這個積木搭好，也辛辛苦苦搭了很久，但是這個時候積木倒了，這個小朋友就會著急的蹬腿，打手。
孩子「想完成積木」的這個心愿（需求）沒有滿足。
又比如，我們小朋友想要玩搖搖車，但是爸爸媽媽沒時間了，不讓孩子玩，這孩子會著急的跺腳，吼叫，打自己發泄。
孩子「想坐搖搖車」的需求也得不到滿足。
直接觸發他攻擊性行為非常重要的一個原因，就是孩子的需求沒有被滿足。
第二個直接觸發小朋友攻擊性行為的原因，叫做語言表達能力不足。
我們的寶寶在兩歲之前語言表達能力是很弱的，他很難有邏輯的、有思維模式地表達他自己想要的東西、他想要做的事情和他的情感，他沒法表達清楚的。
所以小朋友在一件事情上表達不清楚的時候，他會用用肢體語言來表達。
這就是我們常見的：「為什麼寶寶拿不到那塊蛋糕就打自己」「不順心就踹自己是怎麼回事？」
這個時候我們會錯誤地認為這孩子怎麼這麼暴躁，我們也會問他：「你為什麼要打自己？」
他該怎麼來回答呢？其實他回答不了，他想要做的事情他說不清楚，他只能用這種行為來表達感情。
這種表達障礙帶來的攻擊性行為，破局點是父母要好好思考，此時此刻頑皮的寶寶，他想要表達什麼？他的需要是什麼？他為什麼會做出這樣的動作？
一個孩子成長教育有三個教育：家庭教育、社會教育和學校教育。對於0到6歲的小朋友來講，最重要的就是家庭教育。
所以家庭教育模式是不是正確，對小朋友有沒有攻擊性行為的影響至關重要。
有一種特別不好的家庭教育的模式，叫做絕對權威。
絕對權威型的父母是這樣的：用懲罰和高壓的統治方式來管教孩子。比如說遇到孩子犯錯誤的時候，喜歡用打罵孩子的方式來解決問題，也不允許孩子辯解，回擊，在父母面前不能有情緒，要憋回去。
英國教育學家洛克說過：「當我們動手的時候，哪怕是極其微小，小到幾乎覺察不出的動作，都會給接受這一動作的人帶來重大的影響。」
絕對權威型的父母過於想要控制孩子，所以孩子容易產生逆反心理和對抗行為。於是他們也從小從父母的言行當中學會了侵犯和攻擊。
但是侵犯和攻擊別人又會被責罵，所以怎麼辦？他們只能選擇打自己出氣。
小七老師請大家來思考兩個問題。
（1）孩子嘴裡的第一個「不」字，就是「我不要」中的「不」字是從哪裡學會的？
（2）我們家的小朋友第一次打自己，這個動作是從哪裡學來的？什麼時候開始的？大家思考這幾個問題就可以了。
網上有家長提問，孩子生氣自己拿腦袋撞牆，株洲市中心醫院的醫生回覆：「可能是3歲安左右教育不當導致的。」
這其實說明：幼年的教育，會影響到孩子今後的行為。
長久的自我攻擊性行為，,會變成自虐型人格，孩子長大以後容易因為不順心的事傷害自己，輕則弄丟東西踢壞自己的鞋、打自己，重則面對憤怒做出輕生的舉動。
喜歡打自己的孩子，父母該怎麼做呢？
父母的正確做法
就是當我們的小朋友攻擊性行為的時候，我們需要第一時間接納孩子憤怒的情緒。
跟孩子講話的方式可以是：「寶寶你現在是不是很生氣？寶寶你現在是不是很難過？是不是因為積木沒搭好？」
我們需要理解和接納孩子的情緒，而不是直接上來就想要糾正和劃分孩子的行為到底是對還是錯，讓他不要打，不要鬧，不要撞。
我們教育寶寶非常嚴重的一個錯誤，就是我們經常直接劃分孩子的行為錯誤和想要糾正孩子的行為，一下來就說：「寶寶你這樣做不對，寶寶你這樣做不好，你不是一個好孩子」。
可其實，你要能理解和接納孩子的情緒，孩子才有可能覺得你是懂我的，你是理解我的，才有可能有後邊的行為糾正。
我們有無數種方式可以拒絕孩子，比如跟孩子說不，說你這個行為不可以，但最差的一種是什麼？是喊叫，是訓斥。
有一句話說得很有意思，「如果嗓門高就可以解決問題的話，那麼驢將會統治地球。」
如果我們平時教育寶寶一定要大喊大叫，一定要訓斥他的話，那麼我們其他的教育手段還有什麼用呢？
所以我們教育孩子最重要的是在情緒接納的基礎上，溫柔而堅定地告訴孩子什麼可以做，什麼不可以做。
先接納他的情緒，再溫柔而堅定的告訴他：「不要打自己了」。
我說到孩子攻擊性行為有很多原因，是因為孩子需求沒有被滿足，所以當孩子有需求的時候，你需要做的，是理解他和回應他，而不是直接說不可以，不能做。
知乎上有答主也說過，孩子生氣的時候要先安撫她，對孩子的行為表示理解，並回應她的情緒。
所有的講道理，告訴他不能做，得等他情緒好轉之後才做。
我們給小朋友立規矩，告訴他什麼可以做，什麼不可以做，一定是建立在帶著愛的前提下。
有一句話說得非常好：「我們給孩子的愛是無限的，是無條件的，所以我們給孩子的規矩也是帶著愛的。」
所以，請帶著規矩去愛他，不要溺愛和無限的愛，而是需要在一定的規則下的愛。
