"作者丨張倫錦，一堂課創始人，著有《邏輯表達》
我有位朋友小林，是做設計的，時不時在朋友圈裡，看到他抱怨朋友找他做各種設計，因為外行人覺得這件事情並不複雜，不過是塗塗畫畫、上個顏色而已。
起初因為熱心，幫某位朋友做了次店鋪招牌設計，結果從那以後，越來越多人向他求助，遇到比較熟的偶爾幫一下，結果被對方吐槽「給別人設計的那麼好，幫我做就隨便敷衍」。
當他拒絕別人時，又有人說他「真小氣，上次還幫那個誰做，我找他幫個忙都不願意」，批評聲越來越多。
久而久之，大家對他的印象越來越差，過去一起玩的同學、朋友，也漸漸地不跟他聯繫了。
最近，他找我傾訴，原本出於好心幫了朋友一次，沒想到卻是噩夢的開始，本想著別人能認可自己，覺得他是位樂於助人、有責任感的人。
可是現實卻背道而馳，好名聲沒落下，反而不少人認為他敷衍了事、斤斤計較。
原因很簡單，因為他不懂得如何拒絕別人。
他錯誤的認為通過幫助他人，就可以建立良好的個人形象，可實際上不論職場還是生活，個人形象的建立，是通過實現他人的預期，甚至甚至超出預期，才能夠建立起來的。
比如朋友出資200元，希望小林做出100分的設計圖，可實際200元只能出10分的設計圖，小林經過自己的努力最終做出20分的效果。
從他的角度而言屬於超額完成，可是朋友卻認為100分的預期相差甚遠，自然就給別人留下敷衍了事的印象。
因此適度的拒絕他人，並不會影響自身的口碑，凡事都接受，反而只會讓人覺得是「軟柿子」「老好人」，最後導致自己越來越煩惱，不停地向身邊的人宣洩負能量。
選擇幫助是情分，不幫助是本分，拒絕他人，是我們每個人的權利。
當然，如果凡事都拒絕，也很難建立起雙方之間的情感跟信任，畢竟人際交往之間還有情分所在。所以我們需要建立拒絕的底線，知道哪些事情應該拒絕，哪些事情可以不用拒絕。
這樣當你拒絕對方時，不是因為你不肯幫助他，而是因為他越界了，同時也能讓對方意識到是自己的問題。
如果我們不懂得拒絕別人，最終心不甘情不願的幫助他人，不僅效果可能不好，而且自己覺得委屈，最終傷害了自己跟朋友自己的關係。
那麼，有哪些事情應該拒絕呢？
每個人的評判尺度不一樣，這裡簡單提一些我認為該拒絕的事情：
力所不能及的事該拒絕
不在你能力範圍內的事情，即便你答應了也吃力不討好，最終做的效果沒達到對方預期，對方不但不感謝你，甚至還會埋怨你。因此對於這類力所不能及的事情，應該給予明確的拒絕。
剝奪對方成長的事該拒絕
對方考試遇到不會的問題，你給他一個答案，下次考試依然不會，因為知識壓根沒停留在對方的腦海里。
我們在生活中遇到的問題，往往不是一個問題，而是一類問題。比如對方今天找你幫忙做一份PPT、做一份旅遊攻略，即便這些事情你力所能及，也不建議你幫助他，因為這只會讓對方越來越懶惰，而不能獨立思考，解決問題。
與個人利益衝突的事該拒絕
假如你此時的工作量已經非常繁忙，壓根擠不出時間幫助別人，這個時候應當拒絕對方。這個與我們是否願意幫助別人沒有關係，而是與有沒有這個條件有關。
違背個人價值觀的事該拒絕
每個人都有自己的價值觀，如果對方的要求已經嚴重違背了你的價值觀，甚至踏過了道德底線，這種價值觀的衝突是無法調和的，對於這類要求應該拒絕。
否則答應了也會讓自己產生嚴重的負面情緒，與其如此，不如斷然拒絕。
被他人道德綁架的事該拒絕
大家都很反感道德綁架，尤其是自己遇上道德綁架時。比如在工作中有同事對你說「你人這麼好，一定會幫我的吧？」、老員工對你說「年輕人嘛，多吃點苦才能成長。」
對於這類請求，我們應當毫無理由地拒絕，因為他們不會對你心存感激，只不過想占你的便宜。
當然，除此之外，其他事情是否應該拒絕，要因人而異。
建立拒絕的底線，是對對方負責，更是對自己負責。
此後，我們的拒絕原因不再是「不願意幫你」，而是「你越界了」，減輕自己的愧疚感之餘，同時讓對方明白我們的底線在哪，避免再次發生越界行為。
即便我們已經明確對方越界了，依然需要合適的表達方式來拒絕對方，否則對方心生不滿，不僅影響雙方關係，更惡劣的還傳播「謠言」，破壞你的個人形象。
假如這件事情超出你能力範圍外，如果你這麼回應對方，
「不好意思，這件事我幫不上」
那麼只會讓對方認為你不近人情，他甚至不想知道你為什麼拒絕，而是習慣性的猜測臆斷「你就是不想幫我」「你對我有意見」。
優雅拒絕他人的關鍵點，在於為我們的行為找一個合理的解釋，讓雙方有個台階下，最常見的做法就是「不是我不想幫，而是條件不允許啊！」
比如隔壁老王找你幫忙做件事，你可以說，
「老王，實在不好意思，我手頭上的事情還沒做完，領導安排的工作太多了，真的抽不出時間。」
又比如你朋友希望你在公司招聘的時候，給予方便，你可以說，
「現在公司極力控制成本，很多崗位都沒招了，只能看一下HR那邊。」
一個合理的理由，能讓對方更容易接受一些，同時可以避免直接拒絕所帶來的尷尬，但僅僅如此還不夠，因為長此以往，會消耗雙方之間的信任。
對方有需要才會向你尋求幫助，因為你是他能夠想到的解決問題的方式，實際上，他需要的不是你的幫助，而是你提供的解決方案。
比如對方經濟困難，找你借錢，他需要的不是你借錢給他，而是要錢；
比如對方不會做PPT，找你求助，並不是要你去幫他做PPT，而是要PPT；
實際上，對方需要的不是你為他做了什麼，而是問題的答案，向你求助只是因為，你是他能想到的解決方案。
當我們明白這點，我們才能更加優雅的拒絕別人，同時又不會因為拒絕影響了雙方的關係。
優雅拒絕他人的正確方式
還是以上面為例，隔壁老王又來找你幫忙，你這時候可以說，
「老王，真不好意思，手頭的事情太多了，暫時抽不出時間，不過我可以給你提供一些參考思路，你看怎麼樣？」
或者這樣，
「老王，這方面的事情我不太了解，不好判定，不過你可以去問問小楊，他是這個領域的專家，看看他有沒有更好的建議。」
拒絕朋友推薦人員時，可以這麼說，
「我們公司最近成本控制的比較嚴，很多崗位都縮編了，不過既然是你推薦的人，我相信你也認可他的能力，你可以把他簡歷先發給我，我轉給HR看看，內部推薦的話，人事應該會重視一些。」
換種方式拒絕對方，這樣對方也不會因為你的拒絕，而認為你不近人情，甚至會對你心懷感激。
拒絕了幫助他的行為，又為他提供了一些解決思路。
我們需要合理的拒絕對方，也儘量考慮到未來的人際關係。
畢竟人與人之間的幫助是相互的，你幫助他一次，意味著你在他的情感帳戶中存入一筆錢，你拒絕他一次，就是從中取出一筆錢，即便再委婉，都有可能影響到雙方的關係。
但過度幫助對方，對方的心理閾值就越來越高，今天你借他100元，他會感激涕零，明天再借100元，他就會覺得理所當然。
與其說害怕拒絕別人，不如說是不知道怎麼拒絕，害怕拒絕別人而影響個人形象。
但你要明白，個人形象的建立，來源於你幫助對方的效果，而不是幫助對方的行為。
所以，即便拒絕，也不會過多影響個人形象。
與此同時，我們需要明確哪些事情該拒絕，哪些請求可以答應。
同時拒絕的時候，要明確態度，找個合理的理由，這樣能讓雙方都有台階可下，而適當的提供解決方案，則能夠讓對方對你的信任更進一步。
提出要求的人他們需要的不是你的幫助，而是問題的解決方案。是否用他希望的方式提供幫助不重要，能解決問題才重要。
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