"在我們育兒過程中，「威脅」和「承諾」總是信手拈來。
比如：
你再不聽話，今天就取消動畫片時間！你再不和阿姨打招呼，回家就不給你吃好吃的了！寶貝乖，把這些飯吃完，媽媽就帶你去遊樂場玩。孩子，如果你能考兩個一百分，爸爸就帶你去迪士尼。
為什麼我們這些話能信手拈來？
因為我們就在這些話中成長的。
乍一看，這些話對孩子帶不來太大的傷害，因為貌似都是生活瑣事，而且沒打沒罵沒體罰。可是，這些話說多了，尤其是承諾說完、卻做不到的次數多了，對孩子的傷害還是蠻大的。
比如這個朋友分享的，爸媽說期末考完之後就帶他去看海，可是直到現在都沒有看過海。這個小美好，是他的期待，是他無聊日子中的小美好，可是卻一次次失落，一次次落空，當徹底感到無望的時候就像跌入最深最暗的谷底。
所以，這個朋友說：「最討厭別人說話不算話！」
這就是一個承諾記了很多年、被傷害比較深的例子。我相信，等這個朋友做了父母后，他能體會到這種感受，他便不會讓自己的孩子再如此難過了吧。
這篇文章主要說「承諾」的事。但因為承諾總是和威脅成對兒出現，所以我先簡單地說一說「威脅」。
我個人非常討厭被威脅，所以我幾乎不對孩子說威脅的話。但是我經常聽身邊的人說。比如文章開頭的第二個例子，就是我前兩天剛剛聽到一個奶奶當著我的面兒（我就是她說的那個阿姨）對一個兩歲半孩子說的話。
孩子年齡越小，威脅的作用就越大。也正因為立竿見影的效果，所以大家都很喜歡用。
因為孩子確實很願意看動畫片、很喜歡吃好吃的。
可是，如果這樣的威脅，你對成人說一下呢？
「老婆，你再不做飯/洗衣服，我就不帶你去吃西餐/不給你買包或首飾了。」
你老婆聽到這句話，如果不給你踹飛了，也不會讓你好受吧？！
她會因為包包和首飾，心甘情願地接受你的威脅，然後乖乖地給你做飯、洗衣服嗎？
那麼，我們想一想，孩子長到幾歲，會有如同成人的思維模式？
八歲？十歲？十四歲？
然後呢，威脅不起作用之後，我們還能用什麼方式讓孩子聽我們的話？
威脅除了讓孩子聽話之外，實在沒什麼好的長期效果。
（1）威脅讓孩子感覺不到尊重，有被控制的感覺；
（2）剝奪了孩子選擇的權力，不利於孩子獨立意識培養；
（3）當孩子對威脅取消的東西（動畫片/好吃的）不在意的時候，威脅就無效了；
（4）當孩子有足夠的力量反抗的時候，威脅就無效了。
（5）威脅會拉遠孩子與父母之間的關係，讓孩子失去對家長的信任。
（6）孩子會從家長行為中學到威脅別人，總有一天，孩子也會以同樣方式威脅我們。比如：「你不給我買手機，我就不去考試。」
威脅有這麼多的負向影響，即使在孩子小的時候好用，我們也應該正視它。
與其等到孩子大了、威脅不好用的時候再去想其他辦法，不如現在好好想一想，威脅之外的更好的利於孩子成長的溝通方式。
我們經常會給孩子一些大大小小程度不同的承諾。
小的承諾，比如：寶貝，你自己穿好衣服，媽媽就陪你玩。大的承諾，比如：孩子，你若考上班裡前三名，爸爸就給你遊戲充值588元。
有的父母重視每個承諾，會儘量實現，很不錯。
但還有的父母非常隨意地說出大小不同的承諾，然後不斷食言，讓孩子不斷失望。孩子在失望的同時，還會有越來越強烈的不信任感和不安全感。從無數次食言的小事，會蔓延到在大事上對父母的不信任，同時，孩子對父母坦誠的程度也會越來越低。
就如同文章開始提到的那個朋友，因為父母一直沒有履行帶他去看海的承諾，導致他現在依然很失望，也很討厭說話不算話的人。
當孩子穿好衣服滿懷期待地對媽媽說：「媽媽，我已經穿好衣服了，你陪我玩吧。」
媽媽卻答：「媽媽還得擦地、洗衣服，沒時間陪你，你自己玩吧。」
媽媽的那個小承諾，目的只是為了讓孩子自己穿衣服。所以孩子穿好了衣服，媽媽的目的達到了，承諾自然對媽媽來說就不重要了。
那麼，對孩子來說呢？
是穿衣服這個行為更重要，還是養成「誠信」這個品質更重要？是考一百分這個結果更重要，還是對父母建立足夠的信任感更重要？
我們給孩子承諾的意義是什麼？
難道真的只是為了讓孩子按照我們的想法去做事嗎？
難道承諾就再沒有其他意義了嗎？
正面管教課上，會讓大家憧憬這樣一個場景：
當我們的孩子已經25歲了，在外地工作。在除夕的前一天他要回來，我們正在廚房做他喜歡吃的飯菜。這時，門鈴「叮咚」一聲響了，我們趕緊去開門。當我們打開門，看到門外站著我們的孩子，那一刻，你希望孩子帶著什麼品質？
每次我帶導這個活動時，家長們都會說很多：獨立、自信、樂觀、抗挫力強、勇敢、友愛、孝順、自律、堅強、誠信……
這就是我們育兒的長期目標，我們稱之為「育兒GPS（導航）」。
為什麼說「GPS」？因為我們在育兒路上，需要一個導航能夠時刻引領我們走向我們想要的正確方向，而不會因為當前這件小事急於求成，而偏離軌道。
如果，我們在給孩子承諾的時候，能記得我們心中的育兒GPS，我們就會更明晰我們如何說、怎麼做能讓我們接近我們的長期目標。
承諾，除了讓孩子按照我們的心意做事之外，是否可以帶來更多的意義？
無論承諾大小，我們在說出去的那一刻，就要對這個承諾負起責任。我們要有「說到做到」信守承諾的意識。
答應和孩子一起玩，那麼即使你陪著孩子玩十分鐘，也要儘量做到；答應考了100分就給孩子買玩具，就要痛快地去買。
如果你說出的承諾做不到，就乾脆不要說。所以，說之前要想好，是否可以實現，實現不了的話，就不要給孩子泡沫式的希望，然後再給他鋼鐵般的失望。
將問題預防在前端，不要輕易說出實現不了的承諾；
這遠遠比隨意說出來，然後做不到再去補救，要輕鬆很多。
當然，這也不意味著遇到特殊情況，也一定要排除萬難、上刀山下火海式的去實現每個承諾。
真遇到了周末下大雨、必須加班、親人生病要看望……等不可抗的事情，我們也要誠懇地和孩子道溝通，而不是先倒打一耙。
（1）「倒打一耙」式：
——「我也沒辦法，要加班/看病人，不能陪你去，我也不止故意的。別鬧了，要懂事！」
如果孩子繼續表示傷心，我們還會加上幾句批評之詞：「這孩子怎麼這麼不聽話呢？不是對你說我忙著嘛！這不懂事！」
（2）「真誠溝通」式：
——「孩子，實在對不起，爸爸答應你周末陪你去遊樂場，可是爸爸要加班/看病人，這個周末不能陪你去玩了。」
孩子大多數情況下會表示傷心或失望，甚至哭鬧。這時候，就需要我們對孩子同理溝通。
——「孩子，爸爸知道你特別期待去遊樂場，爸爸也非常想陪著你去玩。這周不能去，你有些傷心是嗎？爸爸也有些失落。來，爸爸抱一抱，好不好？這周末真的很抱歉，沒有履行承諾，爸爸也有些難過。我們在下個周末，爸爸陪你好好玩（或今天晚上你有沒有其他想玩的，爸爸可以陪你玩）。好不好？」
