生活中孩子不聽話是常態，不吃菜，要吃糖，在牆上畫畫，往地下洒水摔倒了還哭等等，這種情況基本是每個有娃家庭屢見不鮮的情況，父母遇到頭大，可又不得不面對的問題。
從1歲半開始，隨著寶寶自我意識的不斷發展，他們變得越來越獨立，也有了越來越多想自己去堅持的想法。如果父母還想以自己的想法去左右他們的行為，就會越來越困難了。
2歲左右的寶寶，總想自己去做決定，而不是想讓父母幫他們做決定，或者告訴他們應該怎麼做。
如何引導孩子的不良行為呢？
如果你家是個「容易型寶寶」，或者孩子月齡尚小，可能前面的辦法就很有效；但如果你家是個「困難型寶寶」，或者已經被嬌慣過一陣，或者自我意識越來越強，那麼可能就需要用到逐漸升級的方法二、方法三。
別急，我們慢慢來。
孩子不聽話，打罵不是好辦法，這樣做效果更好！
方法一：給孩子提供兩個選擇
主動給孩子提供選擇！
這能幫助孩子思考並成長，也讓孩子在感受到一定的控制權以後，變得越來越自信和自尊。
給孩子選擇，並不意味著孩子可以隨便作出決定。
因為一開始，是由父母來決定哪些是可選項的。
我們常常聽到這樣的對話：
「這裡有一棵青菜，把它吃掉吧。」
「不吃，我討厭吃青菜。」
「我說過了，快吃掉它。」
接下來，就是一場關於是否要吃掉青菜的「權力之爭」。但如果父母能改變思路，主動給孩子提供一些選擇，事情也許就會變成下面這樣：
「今天你是想吃西蘭花呢？還是想吃菠菜呀？」
「西蘭花。」
「好的，那今天就吃西蘭花吧。」
是不是聽起來很神奇！
當我們主動讓孩子選擇時，孩子會學習如何恰當的去運用他們的權力，而且也會不那麼抗拒或者反抗。
他們會學會如何與父母溝通，如何讓父母接受自己的想法。
在給三歲以下的孩子提供選擇時，父母需要注意以下三點。
首先，每次只提供兩個可選項。
三歲以下的孩子會對太多的選項感到無所適從，並且用他們天馬行空的想像力，做出很多令人啼笑皆非的決定。
如果你問孩子今天晚上想吃什麼，他可能會說一堆讓你惱怒的答案：
「先吃巧克力、棒棒糖、果凍、口香糖……」距離真正的晚飯相差十萬八千里。
相反，如果你問他今天晚上：
「想吃魚肉還是羊肉呀？」
可能就會得到一個令人滿意的回答——至少我們知道該如何選擇一道肉菜，剩下的素材則由父母來自行搭配。
其次，所有選項都是大人可以接受的。
如果你不想孩子吃爆米花，那就不要問他到底想吃爆米花還是想喝牛奶，這樣他一旦選擇了爆米花，而你又不同意，就會削弱孩子對你的信任。
因為這對孩子來說，是虛假的選擇。
當孩子意識到自己有選擇權的時候，通常不會那麼固執。
如果他仍然執著地要在牆上畫，有一個神奇的選項：「那這樣，我們先畫一面牆，然後再在這面牆上畫畫吧！」
當然，也可能孩子僅僅是希望在豎立的平面上畫畫。可以嘗試將厚紙板貼在牆上，讓孩子在這個範圍內畫畫。
第三，不要讓孩子在太多事物之間做選擇。
對孩子來說，做一項決定其實需要很多思考，也需要耗費精力，並非易事；
對家長來說，如果我們總是在每件事情上都給孩子太多的選擇，則會浪費很多時間。
有的小女孩，每天早上起來挑衣服就要挑上一個小時，那是因為在衣櫥里有太多可供選擇的了，他們即使在過濾這些信息的時候，也需要帶花費大量的時間，最後造成出門晚，父母又發沖孩子脾氣。
不妨先將衣櫥分類，每次選擇3-5件搭配，讓孩子從中選擇，就會大大節省時間。當然，一定要提前和孩子商量好規則，並一以貫之地執行。
如果，兩個選擇孩子都不接受呢？這時候就需要升級我們的方法：
方法二：劃定範圍，讓孩子在規則內選擇
隨著孩子的成長，他逐漸會越來越叛逆，有時候你給他兩個選擇他都會說不。
這時候給予孩子選擇是否失效了呢？
其實不然。
此時，家長可以給孩子們劃定選擇的範圍，讓他們在此範圍內自由選擇。
「今天你想吃西蘭花呢？還是菠菜呢？」
「都不想吃，我哪個都不想吃。」
「你想吃什麼綠色的蔬菜呢？」
「我想吃綠色的蘋果。」
「蘋果可不是蔬菜，再想想，還想吃哪些綠色的蔬菜呀？比如綠色的菠菜，還是黃綠色的西葫蘆？」
「那就吃西葫蘆吧！」
當家長給孩子劃定了綠色和蔬菜這兩大範圍，讓孩子從中進行選擇時，也是給了孩子自由選擇的權利。
孩子意識到父母做出了一定的妥協，也會模仿父母，做出相應的讓步。
這正是「談判的藝術」——雙方互相妥協的藝術。
如果孩子非常固執，什麼都不選，應該怎麼辦呢？這時候，就需要用到再次升級的方法。
方法三：給孩子提供「選擇和結果」
每當我們做出選擇時，就會有相應的結果發生。
父母很清楚，哪些選擇會帶來不好的結果，也會儘量避免這些選擇；孩子則只會看到眼前的選擇，而不會意識到這些選擇所帶來的結果。
當我們幫助孩子將選擇和相應的結果聯繫在一起，就教給了他們事物的因果關係，這能幫孩子把目光放得更長遠，從而影響現在的選擇。
比如，孩子打媽媽了。
我們可以對他說：
「現在，要麼你繼續在這裡呆著，但你不能打我；要麼你就到臥室里去打枕頭玩。」
如果孩子停下來不打人了，說明他可以接受父母主動提供的選擇，但他如果還繼續打你，說明你提供給他的選擇失效了，這個時候就說讓他看看他（在已有選項之外的）選擇所導致的結果了。
這時候我們可以告訴孩子：「我看到你還在繼續打我，所以現在你就得自己去臥室呆著。你什麼時候不打我了，才可以從臥室里出來。」
我們需要牽著孩子的手，把孩子領到臥室里，並給他一個枕頭，重複上面規則；而不是只通過口頭訓斥或者暴力推攘，讓他進入臥室。
這樣做的好處是能讓孩子感受到「規則就是規則」，而不是感受到父母的怒火。
如果孩子從臥室里出來了，又繼續打人怎麼辦呢？規則是不變的，他依然將得到同樣的結果，每次他一打你，你就把她帶到臥室去。
如果孩子在外面打人了，我們依然按照這個規則去執行，也就是立即將她帶離剛剛她所打的人面前。
孩子會逐漸明白，每次當他打人的時候都會有一個結果，這個結果就是他會從這個環境中離開，不過他還想繼續呆在這裡玩，他就會開始學習，如何和人友好相處。
所以，「選擇和結果」的運行邏輯，實際上是：
父母給孩子一個好的選擇（做或者不做），如果孩子
做了，問題解決；不做，就需要承受相應的後果。
這樣，就不存在「其他選項」了。
在運用選擇和結果的時候，也有一些注意事項。
