在孩子的成長過程中，孩子會面臨很多煩惱，可能會出現一些問題，這讓家長頭疼不已。
但在這裡，我們要指出的是，孩子之所以會出現問題，與家長平時的所作所為有很大的關係。對於大多數家長來說，要讀懂孩子的情緒和內心是困難的，所以在養育孩子的過程中，只能針對孩子的行為來做出反應，經常不知疲倦地教孩子怎麼做、哪些行為是不對的等等，這種只將關注點放在孩子行為上的育兒方式，會讓孩子覺得自己沒有被父母理解，於是TA會哭鬧、會耍賴、甚至會做出一些偏激的行為，最終導致無計可施的家長忍無可忍，對孩子進行打罵，其實孩子的這些看似無理取鬧的做法，只是希望藉此引起父母對自己的關注和理解而已。孩子是在與父母的相互作用中，來逐漸認識自我存在、自我價值及學會如何應對各種情緒的方法的，孩子的很多行為傾向也都是是在與父母之間的相互作用中形成的。
從現在開始，改變你對孩子的提問方式。當孩子不聽話、哭鬧時，在問「孩子到底怎麼了」之前，家長應該先問問自己「作為父母，我到底有沒有真正感受TA的內心？」，這種提問方式轉變的背後是與孩子溝通方式的轉變，通過這種方式，家長的關注點會從孩子的行為轉向孩子的情緒上來，讀懂了孩子的情緒有助於實現與孩子的真心交流，讓家長學會包容孩子，使得與孩子之間積累信賴，增強聯繫紐帶，進而使親子關係變得更加親密。
如果家長無法讀懂孩子的情緒，不能接納和包容孩子，那孩子很容易因為自我尊重感缺失而變得不安，繼而做出極端行為的可能性也會變大。經常看到新聞報道有點孩子因為學習成績不好等原因而自殺，這類事情背後的原因必然很複雜，我們不能以偏概全，但可以肯定的是，一個人如果愛自己、尊重自己，那他絕對不會輕易結束自己的生命。
而愛自己和尊重自己的前提，是對自己有正確的認識，並能夠坦然接受。而做到這一點的第一步，就是要了解自己的情緒變化，並學會正確對待和妥善處理，既要正確認識自己的內心情感，何為正確認識自己內心的情感呢，是指不但要接受快樂和幸福的情感，還應該對憤怒、悲傷、害怕和恐懼等情感也能夠坦然接受，使自己的情感、內心想法和行為相互和諧、平衡。如果可以正確接受自己的內心情感並靈活應對，不僅能提高自我成就感和存在感，還能遊刃有餘地處理人際關係中的各種問題。
丹尼爾戈爾曼博士的長期研究結果表明，相比智商高、成績優秀或家境富裕的人，情商高的人的幸福指數更高，而且情商可以通過後天訓練來提高。
但可悲的是，很多家庭的孩子無法得到這種應有的訓練。主要原因有兩個：首先是因為家庭結構的變化，如今獨生子女家庭居多，相比以前，孩子平日能接觸的家庭成員大大減少，一般只有爸爸媽媽陪在身邊，如果爸爸媽媽也上班的話，孩子可能就只有奶奶或外婆的陪伴了，這樣相對於七大姑八大姨的環境來說，孩子就失去了許多體驗和學習多種情感的機會，以及接受和處理那些情感的學習機會。另外，更糟糕的是，孩子家長由於工作、生活等方面的壓力，對孩子的情感情緒往往無暇顧及，或受自身觀念、知識所限而無法顧及。再加上家庭成員的矛盾、甚至離婚等種種原因，導致很多孩子在情緒管理、情商方面出現問題。
請關注孩子的行為背後所包含的情緒。孩子的哭鬧、發脾氣或大喊大叫等行為，讓家長咋看起來很不可理喻，但其實這些行為是孩子用來表達自己情緒的嘗試。孩子表達能力有限，只能感受情緒，並不懂得情緒為何物，也不懂得用恰當的語言來表達自己當前的情緒，只好用哭、喊叫等單一的方式來發泄自己的情緒。
面對孩子的這些行為，家長的回應是選擇採用忽視甚至是打罵，還是試圖耐心去理解TA的情緒，將帶來完全不同的結果。當孩子的情緒被家長讀懂時，孩子能夠很快恢復平靜，如果家長能配合適當的引導，孩子能學會控制自己的情緒，並且逐漸學會用更準確的言行來表達自己的情緒，孩子就能夠更輕鬆地與外界相處。
相反，如果家長選擇忽視孩子的情緒，對TA的哭鬧不理不睬時，會讓孩子覺得困惑，「我好難受啊，可為什麼爸爸媽媽都不理我呢」，而如果家長也因此怒火中燒、情緒失控而打罵了孩子，那麼TA的弱小的內心會受到極大的傷害。這種被忽視、被拒絕的情形越多，孩子的自我存在感就會越薄弱，甚至逐漸消失。最終由於無法相信他人和尊重自己及他人，變得我行我素、消沉或衝動敏感，繼而遭致更嚴厲的訓斥，這種惡性循環的結果便是我們所謂的問題少年。
家長合理的做法應該是怎樣的呢？光是讀懂孩子的情緒並不代表就萬事大吉了，除了讀懂孩子的情緒，還需要無條件地接納和包容其情緒，同時通過為TA的行為劃定界限，教導TA面對情緒問題時怎樣處理才是合理的。
比如說孩子明明剛吃完冰激凌，但哭鬧著還想吃，然後媽媽因為情緒爆發而打了孩子，爸爸見了心疼地哄道「寶寶不哭了，臭媽媽竟然打寶寶，爸爸帶你去吃冰激凌」。這種類似的情形相信在很多家長之間發生過，但這樣一個唱紅臉一個唱黑臉的方式會讓寶寶混淆是非，孩子就會簡單地認為媽媽不讓吃冰激凌時哭著找爸爸就可以了。正確的做法應該是試著讀懂孩子的情緒然後再加以引導，比如可以給孩子說「我知道我家寶寶最愛吃冰激凌了，甜甜的味道特別棒，媽媽也很愛吃，但媽媽以前吃多了肚子疼過，所以為了不讓寶寶也肚子疼，才不給買的，我們改天再吃好不好」。大人必須給孩子做出明確的行為限制，這樣經過幾次後，孩子就會明白冰激凌吃多了難受，就會自覺地不再吃了冰激凌還想吃了。
如果家長在面對類似的問題時都能採取這種包容孩子的情緒，但對其行為劃定界限的模式，那麼很多育兒過程的的棘手問題都將迎刃而解。各位家長趕快試試吧。
參考書籍：孩子，你的情緒我在乎
