​01

有一位讀者跟我留言抱怨自己的婆媳矛盾，她說：

「我很後悔跟婆婆住到了同一個單元，婆婆時不時就拿著鑰匙自己上樓開門，還經常來打掃衛生，收拾完以後啥啥都找不到，就連手盆上的洗手液都給你藏起來！各個東西不是套上個塑料袋就是蓋毛巾，偶爾竟還會蓋抹布……跟老公爭執過好幾次了，可這個媽寶男竟然不知道我在說什麼，覺得自己就像個無家可歸的人。

說句實話，我覺得這個媳婦想的又有點多了。婆婆也是，沒事瞎操心，你自己出力還不落好，為什麼還操心他們小兩口的事呢？那個家愛誰打掃誰打掃，跟你無關，你又不是那個家的「老媽子」，為什麼自己非要偷偷上門去打掃。你自己好心好意上門打掃，倒是看看兒媳是怎麼說你的，沒有感恩反倒是嫌棄，圖什麼呢？

婆媳之間，一定要分得清楚彼此之間的界限！婆婆不要瞎操心，摻合小兩口的事，他們都是大人了，讓他們自己好好生活去。都已經分開住了，彼此落得輕鬆自在，幹嘛非讓自己「幫」小兩口打掃衛生。

其實這個媳婦也完全可以跟自己婆婆好心好意地說：「媽，您每次都來這麼打掃真的辛苦了，我們自己來，你跟爸養好身體就成。做家務很累，真的不用你幫我們打掃。」

一句話的事，犯不上這麼苦大仇深，跟婆婆說清楚。

這個男人也是，你媳婦都跟你說好幾遍了希望你媽別來叨擾，你就該私底下跟自己媽好好說清楚。怎麼都是成年人了，結婚了，還不會辦事，結果弄得婆媳關係如此緊張。

我之前就寫過一句話：人與人之間的矛盾，往往是因為彼此之間的界限不清而產生的。

有的婆婆是在小兩口結婚之後還想對自己兒子有掌控權，喜歡操心什麼都想幫一幫，卻不知道自己的行為是遭兒媳厭棄的。也有的是小兩口自己不獨立非要賴著老人，沒錢了就想起跟老人要，甚至把老人出錢出力當成是應該的。

身為人，在成年後，一定要特別拎得清「獨立」這個詞。

已經是成年人了，很多事就不要想著依賴父母；同時，身為父母也要知道你得放手，你要體面的退出，讓他們自己去成長，而不是操了太多心。

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不得不說一點，中國式的很多父母都喜歡「瞎」操心，孩子都已經結婚了，但是他們覺得就是個孩子沒長大，做事不像樣。你首先得改正自己的觀點，你不管，孩子他們也是可以靠自己生存的，隨他們去，愛怎麼生活就怎麼生活，操心完結婚的事就行了，要不要生孩子讓他們自己決定去，千萬別催生。

現在有很多婆媳矛盾就是在「催生」上產生的，有的婆婆不想帶孩子，兒媳婦會指責：「誰讓你催生的，我聽了你的話生了出來，結果你又不帶，有本事當初別說啊。」

你說婆婆操這個心幹嘛，小兩口要不要生孩子這是他們自己的事，跟婆婆還真的沒太大關係。真正養過孩子的都知道，你們教育了一個好孩子，是跟你們以後的晚年有關係，可不會對婆婆的生活造成什麼影響。

要不要生孩子，小兩口自己決定，別覺得這個孩子生了出來就是給婆婆生的。

我前天寫文章遇到一個很奇葩的評論：婆婆不想帶孩子，別催生啊，孩子又不跟女方姓，婆婆憑什麼不帶，就該婆婆帶。

寫這個評論的人混淆了邏輯，孩子也不是跟婆婆姓的，懟都沒懟到點子上，也真是讓人貽笑大方。

結婚後，夫妻倆要不要生孩子，最好想好以後孩子誰帶的問題，以及你們倆有經濟實力養嗎？等等這些問題考慮清楚。想明白了再生孩子，畢竟孩子是一件大事，一旦有了孩子你就得對他負責。

同時我想給已婚女人們提個醒：

不要一結婚就想著生孩子，生孩子也是有條件的，你要跟老公相處一段時間，看他會不會是一個合格的爸爸。老公跟你的感情不錯，為人也很貼心，你們就可以生個孩子。老公要是對你不好你還生了孩子，更多是自己一個人受累。

主持人李艾曾在《新生日記》上談過自己的婚姻觀，說覺得要不要生孩子取決於有沒有一個好爸爸，一定要給孩子找個好爸爸。因為血緣這東西是一輩子的事情，你沒辦法改變，所以一定不要亂生孩子，要看準了。

婆婆若不想被兒媳記恨，就不要催生。操這份心幹嘛？孩子們過得好與壞，他們有自己的打算。你操這個閒心，要是等到孩子生了出來，你又覺得自己沒義務帶孫子，豈不是給自己找事嗎？

很多事讓他們小兩口自己做主，你主要教育好自己兒子就行了，讓兒子多疼老婆，想著怎麼能過好小家。

​03

有的婆婆不僅喜歡催生，還怕兒媳照顧不好自己兒子，能不能清醒一點，您兒子已經結婚了，您自己好好過自己的晚年生活多好，為什麼非要跟自己兒媳爭風吃醋呢？

想要有良好的婆媳關係，婆婆一定得擺正自己的位置，不該你管以及不該你摻合的不要操心。

曾經有一位婆婆跟我說自己兒媳的不是：「他們結婚6年了，現在還是吃我的喝我的，兩口子都不做飯。這也沒什麼，每逢過年我都買好了禮品讓他們給親家母送去，我做婆婆做到這份上還是不落好。」

我當時聽到這，只能說四個字：「自討苦吃」。

操這份閒心幹嘛，孩子都結婚了，這要是第一年經濟緊張你可以幫一幫，怎麼第二年第三年還習慣成自然了。說多少遍了，兒子結婚了，他跟自己老婆是一家人，你個當婆婆的就是個外人。讓他們小兩口自己掙錢去，想買什麼買什麼，不要瞎幫忙。

婆媳關係中，有的婆婆就是這樣，一心情願地幫，但是人家覺得你不是幫是搗亂，他們根本就不會感激你，久而久之還覺得是應該的。

好的母愛應該是一場得體的退出，不要瞎操心孩子們的事，你摻合太多反而是「好心辦壞事」。

作為婆婆，不要老想著跟兒媳爭風吃醋，沒這必要。兒媳要是跟兒子的關係很好，婆婆應該很高興，畢竟對於一個家庭來說：良好的夫妻關係是穩定家庭關係的定海神針。

至於將來婆婆要不要幫忙帶孩子？我的建議是婆婆能起的作用也只是幫，不要越俎代庖。

如果兒媳婦要上班，你兒子掙得錢也養活不了一家人，婆婆就得辛苦點幫忙帶帶孩子，但是等兒子兒媳下班了，還是最好把孩子交給他們自己帶。如果兒媳婦不上班想陪伴孩子三年，你可以多支持點，偶爾去幫個忙，同時要教訓好自己兒子多疼媳婦。

總而言之呢，婆婆對小家庭起的作用永遠只是引導性的「幫」，很多事讓他們自己想辦法解決。你處理好你跟你老公的問題就行了，孩子的事別瞎操心。