本文故事內容為網友為網友「薄荷色」生活經歷，她最受不了的就是婆婆動不動就道德綁架她，好像婆婆做的一切都是為了兒媳婦，現實卻是在她最需要幫助的時候，婆婆根本就沒有出力。以下內容已隱去真實姓名，網友們認為婆婆買房買車是為了兒子還是兒媳？

我嫁人的時候，聽得最多的就是：「你有福氣呀，婆婆給你買好了房買好了車，直接少奮鬥20年。」這話讓我不舒服：我身邊的朋友結婚的時候，都是婆家給準備房車，怎麼到了我就成了有福氣了？難道不就應該是婆家準備房車嗎？

我是嫁到婆家生兒育女過日子，以後孩子出生要隨婆家姓，還要孝順公婆，主要維繫婆家的人際關係，遠離自己的娘家，甚至直接成了外人，婆家不用花撫養費直接得一個整勞力，還能生兒育女，怎麼算都是婆家更划算吧？

那時候我勉強把七大姑八大姨的這些議論當成是祝福，沒有放在心上，只是笑著應承過去。結婚之後的日子還是要靠自己過，父母不過就是給我們買了房買了車，又不是留了金山銀山，打定這個主意之後，我和老公一直很努力的工作生活。

年輕人畢竟手鬆，而且這幾年結婚生子的朋友特別多，光人情就是一大筆支出，所以懷孕前我們也沒攢多少錢。不過孩子的到來，讓我們意識到壓力，每次我和婆婆談到養孩子的不容易，婆婆就要笑話我是哭窮，好像我們有房有車，就不用有壓力。

隨後兒子出生，想到以後撫養他長大，供他吃喝上學，還要給他娶妻生子買房買車，自己就倍感壓力。月子裡婆婆一直寬慰我，以後有的是賺錢的機會，先把孩子帶大，等孩子上學了，我再出去賺錢也不遲。

但是我希望能婆婆幫忙帶孩子，出了產假之後就可以工作，這樣能減輕我老公的負擔，還能多攢一點錢，等兒子斷奶了，或者上幼兒園了，花錢的地方還多著呢。為此我和婆婆一直達不成共識：婆婆堅持讓我親自帶孩子，我堅持上班。

最後婆婆賭氣不肯理我，說我是撿芝麻掉西瓜，說孩子3歲前媽媽的陪伴很重要。這些道理我都懂，但是孩子三歲之後，我再找工作很難，畢竟和社會脫節三年，自己又沒有一技之長，僅靠一張大學文憑以後真的很難生存，只有這幾年一直工作，才能不斷提升自己，在職場升職。

最讓我意外的是老公的態度，他也堅持認為應該由我帶孩子。最後我只能求助我爸媽，但是我爸媽說可以每個月補貼給我800塊錢生活費，但是不能幫我帶孩子，他們兩個經營著一個早餐車，每天起早貪黑給我弟弟攢錢結婚，根本不可能停工幫我帶孩子。

所以我還是成了一個家庭主婦，好在我已經適應了全職媽媽這份職業，也擺正了心態：在每天陪伴孩子的過程中，我很享受參與到孩子的每一天成長中，孩子學會喊媽媽的那一天，我甚至激動得流淚，感覺自己的一切付出都是值得的。

前段時間，和婆婆一起去參加婚宴，因為是比較近的親戚關係，所以整個飯桌上的人基本都很熟悉，說起話來就開始東家長西家短了。說到那天結婚的新郎家沒有準備婚房，要拿彩禮付首付的時候，親戚們就開始講自己是怎麼給兒子兒媳買房買車的。

明顯同桌的另外兩個兒媳也不太喜歡這類話題，話題是包括我婆婆在內的三個婆婆在主導，主題就是哭慘，說她們這代人不容易，上有老下有小，給公婆養老送終，還要給兒子兒媳買房看孩子，稍有不注意，還會惹兒媳婦生氣，生怕兒子兒媳鬧矛盾，或者不給他們養老。

我看飯桌上的話題方向有點失控，尤其是另外兩個兒媳，已經開始朝自己婆婆翻白眼了，我實在控制不住自己的情緒，直接在三位婆婆的話題中插了進去說：「誰說兒媳婦就一定要給公婆養老了？公婆又沒有養育兒媳婦，兒媳婦還有自己的爹媽要養呢。」

我的話題很快引起身邊兩個兒媳婦的共鳴，大家開始討論身邊不給婆婆養老的兒媳，大多都是因為結婚生子期間鬧過不愉快，還一再強調兒媳婦沒有給公婆養老的義務。我婆婆率先發話壓制：「兒媳，我給你買房買車，給了你們新生活的基礎，為啥不給我養老？」

又是老生常談，每次婆婆說起這些話我都很不開心，為什麼一定要拿這些話來道德綁架我呢？房子是我住著沒錯，但是我老公也在住啊，就算不是讓我住，他跟別人結婚也要讓別人住吧。我生氣的說：「婆婆，你是給你兒子買的，不是給我買的，就算我不住，也會有別的女人來住，別拿這話噎我。」

那頓飯最後不歡而散，我從來沒想過不給婆婆養老，至少老人對我老公有養育之恩，我不養老公也應該養，我絕對不會攔著他，而且夫妻是共同體，他養和我養有什麼區別？我不過是受不了婆婆每天把給「我」買房買車掛在嘴邊，況且婆婆不幫忙帶孩子，我至今心裡還有個疙瘩呢。