暑期，帶著妞妞去上游泳班，發現了一個有趣的現象。
上課的時候，家長們都站在游泳池外圍圍觀，一些家長若無其事地讀書耍手機，一些家長在聊孩子學習游泳中的問題和趣事，還有的家長則焦慮地望著水中的孩子，稍有懈怠，便立馬隔空教導，那奮力的模樣，只讓人想起一句話：恨鐵不成鋼。就連身邊的家長都打趣說，
「孩子游個泳，你比他還累啊」。
再看那個孩子，家長和教練稍稍不注意便會偷懶，兩條腿稍稍一動，完全沒有呈現出該有的幅度。結果就是，十天過去了，同班的同學都學會了游泳，而那個男孩卻成了教練口中，極少數學不會的其中之一。
完全可以理解，作為家長，這位爸爸希望孩子能夠在有限的時間裡學會游泳的心情。然而，當這種情緒太迫切的時候，便會對孩子造成壓力，甚至有可能適得其反。
其實，這樣的情況又何止只發生在這個爸爸一個人身上。
身邊就有很多活生生的例子供大家觀摩。
比如孩子不寫作業，怎麼辦？陪做，坐在孩子身邊，連眼都不帶眨地，就是要盯死你，看你做不做，結果往往是，越盯越累，孩子還不配合；
比如孩子不吃飯，怎麼辦？吃什麼做什麼，只要你有需求我就滿足，做好的玉米粥不想吃，那好，再做你喜歡的皮蛋瘦肉粥，結果往往不遂人願，越做越累，孩子變本加厲；
比如孩子不洗澡，怎麼辦？費勁力氣也要拉你去洗，跑出浴室，再拉，我就不信治不了你，再來一波不洗澡就沒人喜歡之類的洗澡啵啵經，結果下次還要再重複這樣的親子拉鋸戰，孩子也越來越討厭洗澡······
可見，在這種情境下，大家都是箇中高手，只不過結果卻是讓自己越來越累，孩子越來越抗拒罷了。
《正面管教》的作者簡尼爾森，曾在她的書中這樣寫道：
如果在育兒過程中，你感覺到很辛苦，很累，那一定是用錯了方法。
的確如此。
前段時間，從《生命的意義》這本中，我就讀到了這樣一段話：
父母刻意的教育會使他們特別關注和監視自己的孩子。在絕大多數的情況下，這是件好事，但也經常使得孩子總想處於被關注的核心。這樣一來，這些孩子易於把自己視為一種用來展示的試驗品，並認為他人應對此承擔責任，因為他人是決定和操縱的一方。這些孩子認為，其他人應該為他們克服一切困難，唯獨他自己不負任何責任。
也就是說，之所以那麼辛苦，是因為孩子偷偷地把責任轉移到了我們身上。
那究竟怎樣才能讓孩子學會自我管理，自我負責呢？
要分三步。
第一步，破除自己的心理魔障。
當孩子沒有按照自己的預想去完成一件事時，我們往往會想：
看吧，孩子小就得管著，不管他根本就不知道去做！
事實真的如此嗎？
回顧一下孩子的學步期，就會發現：
那時更小，沒有人逼著孩子學走路，甚至孩子站久了，我們會說：歇會吧，千萬別累著了；
跌倒了，本來孩子爬起來就會接著走，但我們卻忍不住趕緊跑過去抱起來，順便再打打地：都怪你，把寶寶絆倒了。
我們沒有與孩子劍拔弩張，甚至沒有對孩子起到正面的引導作用，可孩子卻個個都學會了走路。
這是為什麼呢？
很簡單。
沒有人相信孩子學不會走路，也沒有人相信我必須管著孩子，他才能學會走路。
這就是差別。
有沒有發現，你信任是否，直接決定了你的行為，和事情發展的方向與結果。
T·傑弗遜說，
使一個人值得信任的唯一方法就是信任他。
那麼，如果你想要孩子在自我管理方面值得信任，那就先去信任他能夠做到這一點吧。
第二步，讓孩子體驗自然後果，走向自我負責。
當你開始信任孩子時，就可以將主動權交給孩子，讓孩子做主，體驗自然後果。
我們只需要遵守一個原則：
決定你自己要做什麼，而不是讓孩子做什麼。
在《正面管教》一書中，簡尼爾森講到了這樣一個案例：
一年級小學生比利，總是忘記帶午飯。媽媽每天都要中斷繁忙的工作，開車去給他送飯。
在決定要比利體驗自然後果，自己負起責任後，媽媽改變了自己的行為。
首先，她讓比利知道，媽媽相信他能承擔起記住帶午飯的責任；
其次，她告訴比利，如果他再次忘記帶午飯，自己不會再送。因為媽媽相信，比利能夠從自己的過失中汲取教訓。
第三，當比利再次忘記帶午飯時，他打電話給媽媽，媽媽堅定拒絕，並提醒他應該自己解決午飯問題。
雖然，比利因此不開心過，但從那以後，就很少忘記帶午飯了，並找到了偶爾忘帶的解決方案。在他上了二年級後，還承擔起了自己準備午飯的責任。
試著去改變吧。
我們無法決定孩子的行為，但可以決定自己怎麼做。
