女孩：神父，我有罪。

神父：孩子，你犯了什麼罪呢？

女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」

神父：為什麼？他對你做了什麼嗎？

女孩：他…他摸我的胸部。

神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）

女孩：嗯…是的。

神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。

女孩：但是…又把我的衣服脫掉…

神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服）

女孩：是的，是這樣子沒錯。

神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。

女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…

神父：（奸笑貌）你是說像這樣子嗎？

（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…

女孩：（數分鐘後）是的…就是這樣子

神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」

女孩：但是他有愛滋病呀!!

神父：那個狗娘養的!!!

有一朋友是醫生，一次接了個病人，

一位六十多歲的老大娘，送來的時候是昏迷的，

家屬說是從樓上掉下去了，

這個朋友去看的時候，正好老大娘醒了，

抓住他的的衣服就開始喊：就是他，

別讓他跑了，就是他撞的我。

朋友淡定的說：這病嚴重啊，

先拍個片子，再做個化療。

就這樣那老大娘反被坑了一萬八！

以前有個賣兔子肉出名的管子。

一天客人叫了一碗兔肉，品嚐之下，

覺得味道有異，就喊服務員過來。

客人：「這是兔子肉嗎？」

服務員：「是的，地道的兔肉」

客人：「怎麼酸溜溜的，好像馬肉的味道呢？」

服務員：「先生，不瞞您說，攙了點馬肉」

服務員陪笑客人：「一點？」

客人又嚐了一口，搖頭說，「恐怕不止吧，到底多少？」

服務員：「一匹馬配一隻兔子」

女生被室友取笑說找不到男朋友，

於是她跑到陽台上大喊了一聲，

「誰要我我以後每天給他洗衣做飯！」

樓下路過的男生抬起頭，

說：「你終於想通了，下來吧，具體家務我們從長計議。」

此男生正是女生暗戀多年的人。

兩人在一起後女生對男生感慨說：「那天可真巧啊。」

男生：「哪是巧，我天天在你樓下走。」

兄弟！在你身上到底有怎樣的故事呢？

深夜兩點，醉醺醺的丈夫才回家。

妻子怒：我一再告訴你，喝酒不能超過兩瓶，

回家不能超過十點，你敢不聽我的？！

丈夫：我…我記反了

一男生對女神表白說：

「前世的500次回眸換來今生的一次相遇，

上輩子沒在一起，註定我們今生會在一起。」

女神弱弱的說了一句：「上輩子看了你500次都沒相中你，

你認為你有機會嗎？」

女友：「我，是你的什麼？」

男：「你是我的可口可樂啊！」

女：「嘻嘻，討厭了啦，這樣你就能把我捧在手心了嗎？」

男：「你想哪去了，我是說你氣大！」

前幾天，老婆上網買了一件衣服，

特別滿意，卻喜滋滋地給了個差評。

我問老婆：「你不是很滿意這件衣服嗎，怎麼給差評？」

老婆平靜地說：「沒錯，就是要給差評。

這樣可以防止別人買，就不會撞衫了。」

前幾天在小區公園玩，

碰到李大爺抱條狗，

鬼鬼祟祟的在小區轉悠，

我跟李大爺打聲招呼，

他做個噓的手勢：別那麼大聲，

這事千萬別跟你大媽說。

不久後，小區貼出尋狗啟事，

能提供線索和幫著找到的，

獎勵五百元這時李大爺抱著狗找到我：

你把這狗給你大媽送去，賞錢咱倆一人一半。

這是親的嗎

‍‍‍‍張三從小就感覺自己不是親生的。

一次他在外面玩，不小心掉糞坑裡了，

她媽看到了說：「這孩子我們不要了吧！

回去再生一個吧。」

後來長大點，一次發高燒了，

她媽用手摸了下他的額頭，

立刻把手縮回去了說：「好燙啊！」

他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說：

「看把你媽燙的！」

這是親的嗎？‍‍‍‍