1、兒子拿著一張破紙，對我說:「爸爸，我有一張藏寶圖，我送給你，你給我10塊錢好嗎？」

我拿過來一看，說道:「你這不就是畫的咱家嗎，怎麼就叫藏寶圖了，還給我要10塊錢。」

兒子:「爸爸，你看看用紅筆劃的地方.」

我仔細一看，沙發底下，桌子腿底下… …我靠，這逼崽子，這可是老子藏私房錢的地方，

我趕緊跟兒子說：「那啥，寶貝兒，我給你50塊！」

2、師父手拿秘籍，一邊讀秘籍上的內容一邊比劃:「一人俯臥並挺起臀部，另一人在其後抓起胳膊，脫下衣褲……」

徒弟在旁邊看，師父問：「衝兒，這個真的是你從武林盟主那裡偷的武功秘籍嗎，怎麼這麼難練？」

徒弟：「是呀師父，我從他床頭的盒子裡偷的，藏的可嚴實了！」

武林盟主家裡，盟主夫人：「老頭子，你說怪不怪，我放在床頭的那本《房中秘術》，怎麼找不到了？」

3、甲：尼瑪，逛個商場還摟著老婆，都老夫老妻了，秀啥恩愛？

乙：秀啥恩愛，我是怕她碰掉商場裡的衣服。

甲：她都這麼大人了，你怕啥？

乙：怕啥？你說怕啥？

甲：我怎麼知道，我就問你啊。

乙：這個月逛商場，已經碰掉五件。最後都買下，我怕我的工資不夠了！

4、霍金去了天國，天使憐憫道:「非常抱歉霍金先生，您陽壽已盡」

霍金:「抱歉什麼，我高興還來不及呢？」

天使:「對您的去世，您還挺滿意？」

霍金:「當然，第一，作為大學教授，高工資，卻一分撈不著花，生不如死。第二，說個話都得靠聲音合成器，撩妹都很困難。第三，我微博千萬的粉絲，王俊凱都來蹭熱度，缺不能代言假藥廣告，不如死了算了！」

天使:「您那麼願意死，為什麼不自殺」

霍金:「我全身只有特碼三個手指頭能動，怎麼自殺」

天使:「……」

5、醫院招聘大夫，一位應聘者穿著白大褂走進面試室，考官指著桌子上的小兔子說:「用桌上的刀，把兔子的左前腿截了」

應聘者，手起刀落，完成任務。

考官:「好，你被錄用了，明天你就到骨外科報導，那裡急缺主刀大夫。」

應聘者:「什麼？你們弄錯了，我是來這裡應聘廚師的啊！」

6、水泊梁山集團是家民營小企業，業務主要有打劫、盜竊、殺人、開黑店等業務，成立之初就受到上市公司大宋集團的排擠。董事長晁蓋被大宋集團害死後，新任董事長宋江一心想被大宋集團併購，可是大宋集團無收購意向。於是，宋董事長和吳用總經理採取了一些列公關措施:給大宋集團老總的小三李師師買房；恐嚇大宋集團高管高俅；挖大宋集團優秀員工秦明、關勝、呼延灼到本公司上班；吸收民間資本家盧俊義為股東；打壓反對併購的保安隊長李逵。大宋集團壓力倍增，遂決定併購梁山集團！

7、娶個性感的媳婦，你會和保健醫生很熟

娶個脾氣暴躁的媳婦，你會和骨科大夫很熟

娶個會花錢的媳婦，你會和銀行很熟

娶個醜陋的媳婦，你會和別人的媳婦很熟

8、在我心中你是一個大坑

想想這些年來都有些心痛

燦爛星空經常被罵沒用

跪搓衣板時嚇的我不敢動

家務我幹你動都不動

做飯時候又看不見你的影蹤

用我的工資換你違心笑容

娶了你的我命運從此不同

憑我在床上的那幾分鐘

很難圓你完美心中的夢

只要不離婚你說怎麼都行

沒有你賺那麼多錢啥用

把握生命裡每一次感動

和心愛的朋友熱情相擁

被你罵的話和多受得累

在你我的心裡流動

9、七大姑八大姨三連問:多大了？工資多少？有對象了沒有？

親媽三連問:早睡覺了嗎？喝熱水了嗎？吃飽了嗎？

保安大爺三連問:你是誰？從哪裡來？你要幹什麼？

丈母娘三連問:有車嗎？有房嗎？存款多少？

媳婦三連問:那女的是誰？你看上她了吧？我和她誰漂亮？

老闆三連問:工作完成了嗎？工資不想要了嗎？不想幹了嗎？

10、孫子問老中醫:「爺爺，什麼叫穴位？」

爺爺:「哈哈，孩子，穴位是指人體經絡線上特殊的點區部位，多為神經末梢和血管較多的地方……」

孫子: 「哦，爺爺，那博士穴位在身體的哪個部位？」

爺爺:「滾……」

11、小偷準備行竊，讓妻子化妝成女警給自己放風，臨近業主家之前，小偷對老婆說:「來，親愛的，讓我抱抱」

小偷妻子拒絕:「不行，不吉利」

小偷:「抱抱怎麼就不吉利了？」

小偷妻子解釋:「我現在穿著警服，你抱我，不就意味著「報警」嗎！」

小偷:「切，你又不是真警察」

小偷妻子:「那就更不行了，「報假警」是罪上加罪」

小偷:「......」

12、西遊F4又被一鍋端。

山大王吩咐小的們先拿豬八戒開刀。

八戒指著師父大叫：「那個細皮嫩肉的長老就是傳說中的唐僧，你們這群土包子難道就沒聽說過唐僧肉嗎？」

山大王：「吃唐僧肉需得先齋戒沐浴七七四十九天才得長生不老。本王等不及了，先拿你解解饞！」

八戒：「可是。。。俺老豬皮糙肉厚。。。不好下嘴啊！」

山大王：「無妨！皮糙肉厚恰好說明你存欄時間足夠長，不是催肥的飼料豬。你這一路吃的都是齋飯，連泔水都沒喝過；再說了，你跟著唐僧翻山越嶺，是貨真價實的跑山豬，肉質筋道彈牙。媽拉個巴子，說的老子都流口水了。小的們，還愣著幹嘛？放血呀！」

八戒：「我勒個去。。。內行啊！」

13、素描課，美術老師親自當模特，學生們畫完後，老師看了看小明的畫作，不由的大怒:「你這是畫的我嗎？」

小明:「老師，我這是誇張的畫法，您看，您的嘴我故意畫大了些，有句話叫，嘴大吃八方，說明您能力強；您再看，您的耳朵也也畫大了，大耳朵有福嘛；您再看這肚子，也畫大了點，這叫宰相肚裡能撐船。。。」

老師。。。

14、一季度家庭光榮榜。

最佳辯手：媽媽

上榜理由：1、爸爸棄權；2、兒子不敢。

辯手語錄：麻辣隔壁，住嘴！

總結陳詞：服不服？

點評：贏得夠嗆

最佳打手：媽媽

上榜理由：1、爸爸認慫；2、兒子屈從。

經典招數：唾沫橫飛，左右開弓，啪啪啪啪！

獲獎感言：跟我鬥？

點評：輸得窩囊

15、一年之計在於春，而我卻在家中葛優躺。

老爹看見我就來氣：你真是一手好牌打得稀爛吶！

我不以為然：我有好牌嗎？

老爹：怎麼沒有？好好的大學你不讀，大好的黃金口岸你不做生意，如花似玉的外國媳婦你也守不住！

我：野雞大學誰去？地鐵站出口乞討多丟人？越南媳婦騙婚怪我咯？

老爹：。。。。。。

16、相親現場，一對男女在介紹各自的工作。

男：俺練的是頂上功夫，做的是頭等事業！

女：俺練的是化骨綿掌，做的是終端品牌！

主持人：娘希匹！一個剃頭、一個捏腳，你倆不裝逼會死嗎？

17、這個社會真奇怪，處處充滿了意外。

富人不喜酒和肉，專吃路邊小野菜。

大官穿衣都低調，出門也騎Hellobike。

老師講課不用心，要學知識到課外。

醫生治病只為錢，開刀得把紅包塞。

美女不愛有才郎，找胥專挑富二代。

大爺大媽不慈祥，昧心碰瓷把人害。

唯有鳳姐真愛國，要把美國來禍害。

18、小明：「老師，試驗和實驗有什麼區別？」

老師：「額。。。比如，有一坨屎，你不知道它難吃，你嚐一口，這叫試驗。」

小明：「那實驗呢」

老師：「你聽說屎難吃，想嚐嚐，這就是實驗」

19、小李：「現在的女人，太看重錢了，我女朋友因為我不給她買鑽戒給我分手」

大黃：「太可氣了」

小李：「還有更可氣的，分手了，我想把3年來，花在她身上的錢全都要回來，她竟然賴賬」

大黃：「實在不行起訴她」

小李：「為了那82塊3毛錢打官司，不值當」

大黃：「我艹」

20、老大提著一箱子美金，對新來的小弟說：「去，找祥叔，把這錢洗乾淨，老規矩5%的好處」

小弟激動的回答：「大……大哥，用不著祥叔，我就能辦了，只要給我2%好處就行」

老大高興，讓小弟去了，半天后，小弟提著一箱白紙過來，對老大說：「老大，您看洗的干淨不，我用84消毒液洗的，你看，絕對看不出這是咱搶的錢」

老大：「我TM宰了你」