1.妹子的鞋子看起來不是很合適
來大嫂家吃飯,看大嫂穿成這樣下廚, 炒的菜應該很可口
昨天半夜在宿舍睡不著，點了根香菸。今天早晨起來，近視500多度的室友說：「我昨晚看見你磨牙磨出火星子……
2.
讀高中的時候，班上有一對小情侶，兩人都喜歡看NBA，十足的球迷。一個週末早上兩人約會，
可比賽就要開始了，而且都不敢回家裡去看，也不想去網吧，兩人就去開了一間房去看直播。
3.
舅舅開了家燒烤店，表弟開直播烤串，人氣超級旺，很多網友慕名而來！週末那天爆滿，
舅舅喊我去給表弟幫忙烤串！表弟邊直播邊烤羊肉串，表弟對我說：姐，我這串不多了，
你幫我去冰箱拿肉串去，我疑惑問：拿狐狸肉還是拿豬肉？
4.大爺：人生掙錢是小，開心最重要
老公喜歡吃榴槤，我特意去市場給他買了一個...老公說，榴槤越臭越好吃，於是我就挑了一個最臭的！
回家後，我高興的跟老公說：「怎麼樣，臭不臭！」
5.左邊妹子看啥呢
董卓：「你騎馬不？」貂蟬：「太難，我不會！」董卓：「那你騎驢不？
」貂蟬：「好！」 話音剛落，就見呂布躬身曲膝趴在了地上……
6.單位裡能有這樣風景，上班才不會無聊
火車上旁邊坐一妹子，閒聊了一會後，妹子趴檯子上打瞌睡了，搖搖晃晃的時間一長，順勢趴我腿上睡著了。
我看妹子挺辛苦的，沒忍心叫醒她。
哪知還沒一分鐘妹子突然醒過來揮手就打我。我表示無辜的爭辯了幾句，
妹子更生氣了：「你還頂嘴，還頂嘴!我討厭頂嘴的男人」哎，這年頭好人難做啊!好男人更難!
7.有這麼好的身材戴面具幹嗎
丈夫陪著懷孕的妻子去醫院做B超，結果出來後，醫生看了眼說「不是你的。
」妻子一下臉就綠了，顫抖著說「這都能看出來？這時醫生說，「這張單子才是你的。。。
8.摩托洗一次要多少錢，一看就知道技術不錯，我願意等
晚上老公正要對我下手，女兒跑過來要跟我們一起睡。我推開老公，他無奈的說:這一仗留著明早打。
於是倒頭就睡，養精蓄銳！！！！一大早女兒就爬到我兩中間，把我兩叫醒，
邊捏著我兩耳朵邊說:你們昨天說要打仗，快起床打仗了，，，
9.
有一次臨時想起來去遊泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。
結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裡泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來
10.姐夫:我老公在前面,看到多不好,能不這麼猴急唄
11.爸爸：「兒子，你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊?」兒子天真地說：「奶奶最疼愛我了，
所以我要娶奶奶做媳婦兒。」爸爸被兒子逗樂了：「瞎說!我媽媽怎麼可以做你的媳婦兒?
」兒子一本正經：「那我的媽媽怎麼可以做你的媳婦兒?」
12.從前有一位美人魚愛上了人類的王子，她找到了巫婆，說：」無論如何都要見他一面。
「巫婆給了她一瓶魔藥，說：「喝了它就會見到王子，但是你會變成泡沫。
「美人魚喝下了魔藥，慢慢的她周圍升起了泡沫。她抬起頭看見王子正深情的看著她，
說：「哎！水開了，這魚再給我加點酸菜唄。」
13.學校規定晚上熄燈後不準發出聲音，昨天晚上，熄燈後幾個哥們還在唱歌，
誰都沒注意到查寢的老師來了。老師吼了句：「是誰在唱歌！
」一哥們馬上接道：「溫暖了寂寞……」然後就停不下來了。
第二天全寢室去政教處接受教育……
你又不請我，給我說辣麼詳細幹毛線？」堂哥說：「你精通肉食，
我就是想問問你，說說我點哪幾樣肉食劃算又省錢……」暈
4.妹子吃螃蟹，我吃妹子好不好啊
班主任把我們班分成了六個組，讓大家為自己組起個名字。於是出現了，無厭組，滑動變組，如來佛組，五號特工組，重案六組，但真正令人髮指喪心病狂的取名是：光宗耀祖！！！！老師每次都不提問這個組…
姑娘，你在公車上這樣做，是不是有點太過分了！
老公出差回家了，聽到屋子裡有男女親熱的聲音，自言自語：「難道有陌生男人在家？
」「你想多啦！」這時老王的媳婦突然打開門：「是你認識的。」
有這種老師，我早上清華了
小姨子問我：兔子為什麼不吃窩邊草？我說：兔子是覺得太近了吧！
小姨子笑了：可草不這麼想，誰吃還不是吃，還不如讓臉熟的吃，你說是吧，姐夫？
朋友情場失意，我拍了拍他的肩膀：「別難過哥們，要知道你不是一個人。
」 他長歎一氣，仰望天空：「原來你也覺得我是條狗。。
。」
去準老婆家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲。
見證奇跡的時刻到了！嶽父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。
