當晚開了兩間房，

回到房間秘書對老總發了一條資訊。

11-9=5。老總看了回一句晚安。

第二天秘書辭職了。

(數學這麼差，怎麼當秘書，辭了)

1、老公出差半個月回來，

一回到家二話不說跑衛生間去了，

五秒之後跑出來要跟我離婚。

我還沒來得及驚訝，丫咆哮著說，

勞資壓在馬桶中間那層墊子下麵的頭髮沒了，

說明馬桶墊被掀起來過！！

(說明有男人來過！！！！……)

2、某次坐飛機回家，睡的迷迷糊糊有點口渴，

正好美麗的空姐過來問：「先生，喝點什麼？」

我口乾舌燥的說一句：「來一杯熱牛奶。」

那空姐愣住了說：「不好意思先生沒有的。」

我盡然神不知鬼不覺的又冒出來一句：

「那給我一杯酸梅汁吧。」

看到旁邊女朋友裝不認識的轉過頭去的時候，

我才清醒過來！真的尷尬啊！

天地良心我只是睡迷糊了，沒有去捉弄空姐的意思！

3、樓下正排隊買早餐呢，

一美少婦追著條小博美立規矩:

「兒子，媽媽在這兒，兒子，過來，兒子，，」

我前面一個猥瑣的大叔:「這家教不行啊，

我兒子要是這麼不聽話，我早就給燉了！」

(有些人把自己的寵物當兒子孫子)

4、上午老闆找我對我說:小夥子，

最近乾的挺好的。

這裡是兩千塊錢，是你工資和獎金，

你去禍害下一家的磚頭吧。

搬磚命都不給活路啊

5、 女孩上國三，肚子疼去醫院檢查，

醫生檢查一番問：有過X生活嗎？

媽媽搶答：沒有，孩子還小。

醫生：最好是說實話。

女弱弱地說道：有。

媽媽的神情一下子變了，

女孩：醫生這和病情有關係嗎？

醫生：沒有，隨便問問……

(這麼可愛的醫生被打死了吧)

6、跟公司一新同事出差，晚上躺在酒店裡無聊，

我問他：老弟要不咱倆搞個上門服務？同事望瞭望我說：

算了吧，你叫吧。真不會享受，不叫我叫！

過了一會來了一個妹子，妹子看了看說：你沒說兩個人啊！

我：沒事，就我一個，他不玩。話畢就和妹子行動起來

，一會我停下動作對同事說：你就不能出去上個網？

7、打卡時，總經理對女同事們說：

「美麗的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？」

眾脂粉們心想，又來了。聽好喔：「什麼東西最硬？

女孩子最喜歡，特別是結了婚的女人，更是愛死了。

腦筋急轉彎！開始！」眾脂粉們又開始臉紅了，低頭都想走開。

「喂喂！還沒說出答案啊？」

「不來了啦，總經理你最色了啦！」

「喂喂！又想到哪去了？

答案是【鉆石】啦！