有一對年輕又有錢的夫婦，家中僱了一個年輕美貌的女傭，
另外還有一位司機和一個園丁等。
由於女主人心中懷疑丈夫和女傭有染，
於是總想找機會把她給炒掉。
有一天，她趁先生不在時，把女傭叫了過來，藉口她菜燒得不好，叫她走路…。
「可是….」女傭說：「先生總是說，我燒的菜比妳好啊！」
女主人聽了啞口無言，只好說：「沒事，妳下去吧！」
不料女傭走到門口時，卻突然回過頭來冒了一句：「而且我的床上功夫也比妳好！」
「這也是先生說的嗎？」女主人憤怒地拍桌子問道。
「不是！」女傭回答：「是司機和園丁他們說的！」
一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢。
先生看了下，說：給你抽支菸吧！
乞丐說：我不抽菸，給我點錢。
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧！
乞丐說：我不喝酒，給我點錢。
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的。
乞丐說：我不賭錢，給我點錢。
先生說：我帶你去桑拿房享受「一條龍服務」，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢。
先生說：那你上車吧！我帶你回去，讓我老婆看看～一個不抽菸、
不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣。
富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。
女保姆因害怕懲罰工錢，於是便色誘男主人！
男主人一時性起，事後便原諒了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，紅著臉說：「主人，我又摔碎了一個碗。」
於是男主人再次和女保姆發生了關係。
第三天，女保姆又摔碎一個碗，準備去向男主人認錯。
主人見狀，搶著說：「大姐我求你了，你三天摔一個行嗎？」
當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。
半夜突然響起敲門聲。
丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：不好了！
你丈夫回來了！
妻子嘟噥了一聲：不可能，他在國外呢。
以前生米煮成熟飯，女的就是你的人了，
現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！
其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制。
無房就無妻，多房就多妻。哥從前一直不明白，
為啥老婆叫大房、二房、三房……如今我真的懂了，古人誠不欺我也！
這年頭，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，
老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，
分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁分房，
老百姓愁住房，製片人愁票房，富人愁二房，壞人愁牢房。
還有幾天就要開庭了，被告對自己的律師說：
"這次如果輸了，我這一輩子就完了！
我們給法官送一條高級香菸怎麼樣？"
法官是個正直的人，他一向討厭香菸，
更憎恨送禮的人，你還是不送的好"律師答到。
開庭日期終於到了，被告意外的勝訴了。
走出法院，被告感激的對律師說："謝謝你提醒我香菸的事"
律師道："如果你送了煙，我們肯定贏不了這次官司"
被告反笑："我送了香菸!"律師很驚訝。
被告神秘的說："正是香菸幫我們打贏了官司，我在香菸上附上了原告的名片！"
初戀情人是全新版㊣；舊情復燃是翻新版㊣；
婚前同居是試新版㊣；新婚之夜是正版㊣；
金屋藏嬌是珍藏版㊣；愛上寡婦是修訂版㊣；
勾引人妻是盜版㊣。
女人有7品：
小女孩是半成品
少女是成品;
處女是極品
少婦是上品 ;
老婆是日常用品
別人的老婆是補品;
老處女是紀念品。
男人有7品：
小男孩是半成品
少男是妙品；
處男是極品
中年男人是戰利品;
老公是普通食品
別人的老公是補品 ;
老男人是次級品。
這是如果幹的好……
發呆這事，如果幹得好，叫做酷。
木訥這事，如果幹得好，叫深沉。
鬼混這事，如果幹得好，叫戀愛。
霸佔這事，如果幹得好，叫結婚。
迷信這事，如果幹得好，叫宗教。
掐人這事，如果幹得好，叫按摩。
陽痿這事，如果幹得好，叫坐懷不亂。
裝傻這事，如果幹得好，叫大智若愚。
早洩這事，如果幹得好，叫太激動了。
