別看醫生在醫院是嚴肅的，但是其實很多時候因為各種原因會產生出笑話，小編整理出一 部分，希望你看完這些笑話，也有放了8天假的感覺。 ? 1.學醫的老公真是萬能的 老婆：「老公，我睡不著，給我講個故事吧。」 老公：「好吧。很久很久以前，有個青年，在醫學院念書，有一年，他參加了執業醫師考 試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統計、流病、衛生法、心理、倫理、內科……」 還沒講完，老婆就睡著了......」 2.張大媽今年70多歲了，經常莫名其妙地頭暈。在老伴兒催促下，張大媽才來到醫院 診斷室。病人多，等了好長時間，才輪到張大媽，她坐到醫生對面。 「哪裡不舒服？」醫生頭也沒抬地問道。 張大媽低聲說：「我老頭暈。」 「您老頭暈？您來這裡幹嗎？讓您老頭過來坐下！」 3.醫生對將開刀的病人說：「這個手術有些風險，要是失敗了，會造成你右半身麻 痹。」 病人用手摸了摸命根子，醫生：「你幹嘛?」 病人：「我先把它移到左邊。」 4.外科老王業餘喜歡打麻將，一天在家接到同事電話：三缺一！ 老王說：我馬上來！ 老婆在旁邊問：情況嚴重嗎？ 老王嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生趕到那了… 5.在醫院病房裡，病人問醫生：「請問你們為什麼要戴大口罩啊？」 醫生說：「咳，病人家屬經常與我們打架、打得死去活來，有的醫生被刀活活捅死……我 們戴大口罩，就是不被認出來啊！」 6.「醫生。」一名患者萬分焦急地問，「我的手治癒後，能不能彈鋼琴啊？」 「那准行，」醫生向他保證。 「那麼，這倒是個奇蹟。醫生，我以前從來不會彈。」 7.男友腳有問題，醫生說現在若不注意鍛鍊，以後老了可能會瘸。 我怕他難過就說：「以後我做你的輪椅！」 他就急了：「我都瘸了你還坐我的輪椅！」 我…… 8.病人：「我周圍人居然不認可我的身份！氣死我了！」 醫生：「別著急，請您慢慢從頭說起？」 病人：「好的，在最初的六天，我創造了天與地……」 9.醫生檢查了一番說：「你這是盲腸發炎。」 病人：「醫生，請您再查。」 醫生：「你是醫生還是我是醫生？」 病人：「您是，可我的盲腸已經切掉了！」 10.某婦產科醫院內很少發現鼠跡，於是有意要推廣他們的經驗。組長：「請問，你們 是用什麼方法滅鼠的？」 醫生：「我們在可能有老鼠過往的地方，定期投放避孕藥。」 11.一次聚會問他為啥選擇了這麼個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，一次和醫 院裡幾個老大夫吃飯，就打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。 這時醫院一位德高望重的老主任說：「屁！眼科最掙錢！」於是朋友最後選擇了肛腸科。 12.一同學在選醫學專業時，選擇了法醫。 我不解，問：「為什麼放著外科不選，選了這個經常與死人打交道，工資較低的法醫呢？」 同學淡淡的說：「至少醫患關係比較穩定。」 13.某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不 住問：「會不會痛啊？我怕痛！」 護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士……」 某甲說：「太好了，我放心了！」 然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫。 護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的。」 14.一醫生老公深情問老婆：「寶貝，春節送你什麼好呢？」 老婆含情脈脈的說：「你送我什麼我都喜歡。 」 老公說：「那我送你回娘家吧！」 老婆：「我呼死你個癟犢子又尼瑪值班是吧？」 15.一消化科的醫生去考駕照，師傅表揚道：「你這方向盤蠻穩噠。」 醫生笑了笑：「那當然，這個方向盤只需要左右轉，我平時轉的方向盤不僅要左右轉，還 要上下轉！」 師傅驚恐地問：「你是開飛機的？」 醫生輕笑：「我是做胃鏡的……」 以上皆為幽默效果，各位觀眾切勿當真。最後送一首對聯給各位醫生朋友，祝大家國慶中 秋雙節快樂！ 上聯：一個醫生， 兩部手機， 三餐不定， 只為四季病人， 拼得五臟俱損， 六神無主， 仍然七點起床， 八點上崗， 晚上九點不返， 十分辛苦！ 下聯：十年寒窗， 救人無數， 八面玲瓏， 忙得七竅流血， 換得六神不寧， 五體欠安， 仍然四處奔波， 三更不眠， 只為兩個銅板， 一生拼搏！ 橫批：明年會更好！